Gedankenwelt

Lieber Simon ...

2011-09-20T00:15:00.003+02:00

wie unendlich gerne würde wir heute ausgelassen deinen 19-ten Geburtstag mit dir Feiern

zum 6. Mal dein Geburtstag ohne dich
zum 6. Mal Tränen an deinem Freudentag
zum 6. Mal Geburtstagsgeschenke auf deinen kleinen Garten bringen
zum 6. Mal nicht verstehen können, warum du heute nicht mit uns feiern kannst
zum 6. Mal Geburtstagskerzen auf deinem Grab
zum 6. Mal ein Herz für deinen Garten
zum 6. Mal feststellen, dass die Zahl deines irdischen Geburtstages steigt, du aber immer unser 13 jähriger Sonnenschein bleibst
zum 6. Mal Erinnerungen die uns gleichzeitig glücklich und traurig machen
zum 6. Mal Hilflosigkeit
zum 6. Mal dieses unendliche Vermissen
zum 2160. Mal ein Tag ohne dein Lachen

Geboren an einem Sonntag den 20.09.1992 um 14:45
Vorausgegangen Dienstag den 25.10.2005 um 18.10

Nur 4715 Tage durfte Simon auf unserer Welt leben, und langsam nähert sich die Zahl der Tage an denen du bei uns warst der Zahl die du uns schon fehlst ...

Immer wieder die Frage, wie würdest du wohl aussehen heute, sich deine Stimme anhören ... was hättest du studiert, wärst du in die Fußstapfen deines Vaters getreten ? Was wären deine liebsten Hobbies ? Hättest du eine Freundin ?

Freude fühlt sich anders an.

Für mich ist dieses Jahr kein "buntes" Jahr, doch heute soll dein kleiner Garten strahlen im gewohntem Glanz. Sechs zusätzlichen Kerzen für dich ...

Du bist noch nicht vergessen. Auch wenn es jedes Jahr weniger Besucher werden und auch ich dich immer seltener Besuche. So werden sich auch dieses Jahr wieder viele Menschen an dich erinnern, und dafür sorgen dass du einen schönen bunten kleinen Garten hast.

Wenn du Tränen vergießt, weil du die Sonne nicht siehst,
siehst du auch die Sterne nicht...

(Rabindranâth Tagore)

Für Dich...

Ich flüstere deinen Namen in meinem Innern,
oft, leise, unwillkürlich

Ich sehe dein Bild in meinem Innern,
vage, kaum noch figürlich

Ich höre deine Stimme in meinem Innern,
täglich, unwillkürlich

Ich sehe dich lachen in meinem Innern,
über Gott, die Welt und andere Sachen

Ich rieche deinen Duft in meinem Innern,
kindlich, frech

Ich sehe deine Augen in meinem Innern,
tief, braun, lachend

Ich suche meine Liebe in meinem Innern,
Leben, Trost, Gefühle

Ich finde mein Erinnern in meinem Innern,
nach dir, schmerzendes Gewühl

Ich finde meine Seele in meinem Innern,
leer, vernarbt, zerbrochen

Ich sehe meine Masken in meinem Innern,
lachend, versteckend, Tränenreich

Ich sehe dich doch nur in meinem Innern,
ich lebe, ... ohne Dich

Ich liebe dich unendlich in meinem Innern,
schrei es raus, so weit es geht,

ich liebe dich...

© Fokke Müller

Wenn ich 18 bin ...

2010-09-20T09:07:00.009+02:00

du hattest schon genau Vorstellungen von deinem Leben ... du wolltest dir einen Hund haben und zu Hause wohnen bleiben bis du 25 wärst, dasHaus sollte für dich und deinen Hund sein, nein Kinder wolltest du nicht die waren dir zu laut.

Der 18-te Geburtstag ist was besonderes, man wird irgendwie erwachsen ... wie unendlich gerne hätten wir diesen Tag zusammen mit dir gefeiert.

Dein 18. Geburtstag Simon begleitete uns schon einige Tage vorher. Nicht wie in unserem alten Leben geplant, mit freudigen Vorbereitungen und aufgeregter Spannung sondern mit Traurigkeit und noch immer mit der grausamen Tatsache, diesen Tag ohne dich verbringen zu müssen. Vorbereitungen und Gedanken an einen 18. Geburtstag wie er nicht sein sollte. Erinnernungen .... heute vor 18 Jahren wurdest du geboren, nein nicht jetzt sondern um 14.45Uhr. Wir hatte es beide nicht leicht ...

Du hattest die Nabelschnur zweimal um den Hals und warst ganz blau, wegen der Neugeborerengelbsucht die du dann bekamst wurdest du in die Kinderklinik verlegt. Schon damals waren wir getrennt, denn mir ging es so schlecht das ich auch noch eine Zeit im Krankenhaus verbringen musste.

Entgegen dem "unken" der Ärzte warst du ein quicklebdiges Kind, kein Baum war dir zu hoch ... soviel Lebensengerie ...

Deine Geschwister und ich möchten den Tag gerne zusammen verbringen und das werden wir auch tun, denn unsere kleine Familie ist wichtig.
Wer ist uns denn geblieben, der uns durch diesen Tag bringt ? Nein, ich bin nicht verbittert ... vielleicht strahle ich einfach nur zu viel Kraft aus, um auch einmal schwach zu sein. Menschen die Masken tragen dürfen nicht erwarten das man

ihr Tränen sieht.

Wir können dich nicht mehr in den Arm nehmen, dir gratulieren, mit dir feiern ...deine Geschenke tragen wir heute hin zu deinem

kleinen Garten und statt einer tollen Feier tausend Tränen für dich ...

Tränen

sind bitter, Salzseen des Herzens,

ätzen den Schmerz aus uns heraus.

Tränen

sind heiß, verbrennen die Seele,

die es nicht begreift, dein Leben ist aus.

Tränen

sind Wasser, waschen die Wunden,

spülen sie aus und machen sie rein.

Tränen

sind Balsam und Pflaster für Narben,

die den Rest unsres Lebens ein Zeichen werden sein.

Tränen

sind Tröster, geweint von den Freunden,

die sich getraun, den Weg mit zugehn.

Tränen

sind hilflose Rufe zum Himmel,

um Gott zu sagen, dass wir’s nicht verstehn.

Doch Tränen

sind auch die edelsten Steine,

nur alleine geweint für dich, mein Kind.

Meine Tränen

sind für dich und sollen dir zeigen,

wie eng wir für immer verbunden sind.

Tränen

sind Schmerz, der in Liebe sich wandelt,

Liebe zu dir, zum Leben, zur Welt.

Tränen

können sich aber nur dann verwandeln,

wenn sie mein Herz nicht bei sich behält.

Und wenn alle Tränen geweint sein werden

und nichts mehr in mir ist, was mich noch quält,

dann, mein Kind, darf ich gehen von dieser Erden,

und wir werden uns umarmen in deiner Welt.

(Gina Tuschl)

Wir vermissen dich so sehr ...

Wage ich es noch ...

2010-06-22T00:58:00.004+02:00

Wage ich es wirklich noch von meiner Trauer zu erzählen ??? Oft werde ich mit großen Augen angeschaut, oder merke das "Zusammenzucken",dann wechsle ich das Thema oder muss auf einmal ganz schnell weg.
Ich mag mir nicht sagen lassen das ich mich verbittert anhöre, weil ich nach 5 Jahren immer noch trauere ...
Nein, ich bin nicht verbittert, nur an manchen Tagen bin ich einfach so tieftraurig, dass ich für andere vielleicht wo wirke. Diese Reaktionen tun sehr weh und ich habe dadurch gelernt und lerne immer noch ... dass ich vieles lieber mit mir allein ausmache, um solchen zusätzlichen Verletzungen zu entkommen. Es gibt leider nur ganz ganz wenige, die mir auch heute noch geduldig zuhören oder denen ich mich überhaupt noch öffne ... es sind verdammmt wenige.
Noch nie ist es mir so schwer gefallen, so öffentlich über meine Gefühle zu sprechen oder zu schreiben. Der Blog von Simon bleibt einfach leer ... Ich bin so weit, dass ich meinen Schmerz nicht mehr nach außen trage, auch gar nicht tragen möchte.
Er wandert immer weiter nach Innen, tief ganz tief in mir Verborgen. Es ist nicht so, dass ich nicht über meine Gefühle und Gedanken reden möchte, doch wer will und kann das ertragen ???
Diese innere Wunde ist sehr schmerzhaft ... wie ein Dorn der tief in meiner Seele steckt. Auch meine Tochter meinte heute zu mir das sie die Tage wie Simons Geburtstag, sein Todestag nicht gerne zu Hause ist. Zu Hause was ist das eigentlich noch ???
Immer wieder denke ich an das Beispiel eines Beinamputierten. Niemand würde von diesem Menschen erwarten, dass er wiedertanzt oder Fußball spielt, wie vor dem gewaltsamen Eingriff in sein Leben. Im Gegenteil ... warum erwarten die Menschen das von Trauernden? Sie sind doch nicht mehr "ganz" ... etwas fehlt.

5 Jahre, 5 lange Jahre 1825 Tage, 43800 Stunden ... frage ich mich immer wieder, wie ich diese Zeit ohne Simon überlebt habe. Ohne meine kleinen Sohn, den ich so sehr vermisse ... unmöglich das zu beschreiben
Alles was ich immer wieder tun kann ist offen und mutig zu sein, immer wieder einen Schritt nach vorne zu gehen, auch wenn ich weiß, dass vor einem mal wieder ein tiefes Loch ist, von dem man nicht weiß, wie man es überqueren soll und jedes Loch ist wie ein kleines Sterben. Man weiß nicht, was danach kommt, wie es weitergeht. Wird es besser oder wird es schlechter ?

Nein, ich bin auch in diesem Jahr nicht wieder zu dem Menschen geworden, der ich einmal war, obwohl ich denke, dass es immer noch einige gibt, die darauf warten ... der Freundeskreis wird immer kleiner. Ob ich mich selber gefunden habe, weiß ich nicht.
Die Straße, auf der ich noch vor fünf Jahren unterwegs war, ist gesperrt für mein restliches Leben. Ich folge einem Weg, von dem ich nicht weiß, wohin er mich noch führt, doch ich weiß, dass ich ihn allein gehe ... und langsam ist meine Kraft einfach aufgebraucht.

Aber ich muss das akzeptieren und suche auch meinen alten Weg nicht mehr, weil er nicht mehr zu mir passt. Irgendwann im letzten Jahren, ich glaube Anfang des Jahres, habe ich die Brücke in meine „neue Normalität" gefunden. Meine Frage, wozu dies alles nötig war, wird hier auf Erden immer unbeantwortet bleiben. Ich muss mich immer wieder damit einverstanden erklären, dass mein Leben eine ständige offene Frage bleibt. Es kann aber nicht sein, dass alles Leiden umsonst ist, wenn man sein Kind verliert ...

Verloren ist erst alles, wenn ich mich entscheide, mit Ihm zu sterben ... und auch diese Gedanken sind einfach da ...

Wer wärst Du heute ?
Wenn ich an Dich denke,
dann denke ich Dich so,
wie Du früher warst.
Eine lange Zeit ist vergangen
Und ich frage mich:
Wer bist Du heute ?
Dich im Konjunktiv zu denken,
kommt mir wie ein Verrat meiner Liebe vor.
Wer wärst Du heute ?
Das ist, als seiest Du nicht.
Doch Du bist,
immer stärker,
immer fester,
ein Teil von mir,
den ich nicht vergessen,
nicht aufgeben,
nicht loslassen und vor allem nicht
leugnen will.
Du bist – jeden Tag und jede Minute –
der Teil von mir, der mich, so wie ich heute bin, ausmacht.
Du WÄRST nicht – Du BIST, jeden Tag, ganz nah bei mir.
..............................

(Verfasser unbekannt)

Leben

2010-01-22T10:52:00.002+01:00

Es fällt mir schwer
ohne dich zu Leben,
jeden Tag zu jeder Zeit
einfach alles zu geben.
Ich denk so oft
zurück an das was war,
an jedem so geliebten vergangenen Tag.
Ich stell vor
das du zu mir stehst
und jeden meiner Wege
an meiner Seite gehst.
Ich denke an so vieles
seit dem du nicht mehr bist,
denn du hast mir gezeigt
wie wertvoll das Leben ist.

Wir war'n Geboren um zu Leben
mit den Wundern jeder Zeit,
sich niemals zu vergessen
bis in aller Ewigkeit.
Wir war'n Geboren um zu Leben
für den einen Augenblick,
weil jeder von uns spürte
wie wertvoll Leben ist.

Es tut noch weh
wieder neuen Platz zu schaffen,
mit gutem Gefühl
etwas neues zu zulassen.
In diesem Augenblick
bist du mir wieder nah,
wie an jedem so geliebten vergangenen Tag.
Es ist mein Wunsch
wieder Träume zu erlauben,
ohne Reue nach vorn
in eine Zukunft zu schau'n.
Ich sehe einen Sinn
seit dem du nicht mehr bist,
denn du hast mir gezeigt
wie wertvoll mein Leben ist.

Wir war'n Geboren um zu Leben
mit den Wundern jeder Zeit,
sich niemals zu vergessen
bis in aller Ewigkeit.
Wir war'n Geboren um zu Leben
für den einen Augenblick,
weil jeder von uns spürte
wie wertvoll Leben ist.

Wie wertvoll Leben ist.

Wir war'n Geboren um zu Leben

mit den Wundern jeder Zeit,
Geboren um zu Leben.

Wir war'n Geboren um zu Leben
mit den Wundern jeder Zeit,
sich niemals zu vergessen
bis in aller Ewigkeit.
Wir war'n Geboren um zu Leben
für den einen Augenblick,
weil jeder von uns spürte
wie wertvoll Leben ist.

Wir war'n Geboren um zu Leben
mit den Wundern jeder Zeit,
sich niemals zu vergessen
bis in aller Ewigkeit.
Wir war'n Geboren um zu Leben
für den einen Augenblick,
weil jeder von uns spürte
wie wertvoll Leben ist.

Meine Dank an "Unheilig" für diese Text

World Wide Candel Lighting 2009

2009-12-13T13:34:00.004+01:00

In der Welt ist jetzt ein Loch
An der Stelle, wo er oder sie war ist jetzt nichts mehr. Ein Mittelpunkt wie kein anderer, ein Mittelpunkt
der Erinnerung,
der Hoffnung,
des Wissen,
der Zuneigung … der einst diese Erde bewohnt hat ist fort. Nur diese Lücke ist geblieben und unsere Welt sieht nun anderes aus … was rosa war ist jetzt violett, das Gelbe braun,
Straßenränder haben nun Kreuze,
Krankenhäuser sind nicht länger nur ein Ort der Genesung,
Brücken, Bahnschienen … nicht länger nur Gebäude
Etwas ist vorbei ….
In den tiefsten Schichten unserer Existenz ist etwas beendet, erledigt. Unser Leben geteilt in vorher und in nachher.

Das Kind ist fort, hier und jetzt ist es nicht mehr da,
jetzt kann ich nicht mehr mit ihm sprechen,
jetzt kann ich es nicht mehr sehen,
jetzt kann ich es nicht umarmen,
jetzt kann ich nicht von seinen Träumen und Wünschen hören …

Das ist unser Kummer.

Oft hörte ich „Denk doch daran das er in guten Händen ist“ … das berührt mich jedes Mal wenn ich höre sehr stark, aber in der Realität gibt es mir mein Kind nicht in meine Hände zurück.

Die Lücke, die der
Tod meine Kindes hinterlassen hat,
ist die ganze Zeit in mir ist.

Manchmal ist sie so real,
dass ich sie beinahe anfassen kann.
Manchmal wird sie so groß,
dass ich nicht anderes sehen kann…

Doch …

Ich sehe dich in jeder Wolke,
ich höre dich in jedem Rauschen des Baches.
Ich spüre dich in jedem sanften Wind,
ich rieche dich in jeder Blume.

Ich finde dich auf Wiesen und in Wäldern,
ich finde dich in der Sonne und im Regen.
Jeder Tropfen auf meiner Haut
ein Gruß von dir.

Du bist die klare Luft, die alles umgibt
in einer sternenklaren Nacht.
Du bist der sanfte Wind, der sachte
Wellen schlägt in klarem Wasser
und das Korn in den Feldern lieblich neigt.

Du bist fort, doch
für mich bist du nie gegangen.
Für mich bist du in allem.
Für mich bist du alles.

Denn ...

Dein Name bleibt
– mit meinem Herzen für dich gewählt.
Mit meinen Lippen geformt.
Geflüstert – als du ins Leben kamst.
Gerufen – in vielen Augenblicken deines Lebens, in allen Klangfarben.
Geschrien – nach dir, über die Grenze, die Tod heißt.

Dein Name bleibt – auch wenn die Verzweiflung zu zerstören droht, was nicht zerstörbar ist, auch wenn mein Herz immer wieder fragt warum?

Dein Name bleibt - wenn ich in den Sternenhimmel schaue und wenn meine Augen den Boden absuchen – er steht dort geschrieben.

Du warst gestern – du wirst morgen sein in mir.
Dein Name bleibt!

Darum ...

schaue ich nun zurück
auf eine wunderschöne Zeit.
Ich bin stolz und dankbar,
das ich dich haben durfte,
wenn auch nur für eine kurze Zeit
Ich fang ein Bild von dir
und schließ die Augen zu.
Dann sind die Räume nicht mehr leer.
Lass alles andere einfach ruhen.
Ich fang ein Bild von dir
und dieser eine Augenblick
bleibt mein gedanklicher Besitz.
Den kriegt der Himmel nicht zurück.

4 Jahre

2009-10-05T19:52:00.001+02:00

Ein langer schwieriger Weg liegt hintermir und immer noch vor mir. Ich bin sehr müde und sehne mich nach einem leichteren Leben, einem Leben, das nicht mehr meine Kräfte so sehr fordert.
"Willkommen im Leben", so war der letzte Satz meiner Phychologin und JA ich kann diese Jahr wieder leben. Etwas, oder auch etwas mehr ...
Es braucht immer noch Kraft den Alltag zu bestehen, ich mache immer noch vieles falsch und es fällt immer noch schwer "loszulassen" ...
aber ich bin stolz darauf, dass wir Drei, die letzten 4 Jahre bewältigt haben, dass wir nicht untergegangen, nicht verzweifelt sind am Leid.
Vielen Dank an die Freunde, die mich/uns durch die letzten 4 Jahre begleitet haben und es immer noch tun. Ich freue mich über jeden, der Simon nicht vergessen hat,
bin dankbar für jedes kleine Geschenk, dass Simon noch immer bekommt.
Ich bin froh, dass ich die Trauer nicht verdrängt habe und alle Tiefen durchlebt habe und immer noch durchlebe. Sie hat mich oft umgeworfen, aber sie hat mich auch stark gemacht,
vieles habe ich einfach auf "Simons" Blog abgeladen.

Meine Tränen sind für mich ein Zeichen von Stärke, aber ich zeige sie nur noch ganz wenigen Menschen und das sind die, die sie auch ertragen können.

Jede Träne ist ein Kristall und Diamant für dich. Jede Träne ist ein Zeichen meiner Liebe zu dir und ich schenke dir diese Kristalle und Diamanten der Liebe.
(aus dem Buch: Damit aus meiner Trauer Liebe wird von Roland Kachler)

Mir ist nur klarer das, das ich mein Leben weiter lebe und mich selbst immer wieder neu finde. Es gibt noch soviel zu lernen, das Neue, das Unbekannte anzunehmen, bis es mir vertraut wird.
Oft komme ich dabei an meine Grenzen, denn dieses Leben ist manchesmal wahnsinnig schwer und ich am Ende meiner Kräfte.
Mitunter habe ich das Gefühl, dass ich mich im Kreis drehe oder in einer Spirale endet. Mit der Entfernung komme ich doch wieder zu bestimmten Punkten. Ich treffe auf alte Wunden – mit Entfernung. Ich glaube, ich werde sie immer wieder treffen, mal mehr, mal weniger schmerzlich.

Die Trauer schlägt am rücksichtslosesten zu, wenn ich körperlich und emotional erschöpft bin. Dann habe ich auch jetzt noch das Gefühl zu ertrinken und zu weit vom Ufer entfernt zu sein, um irgend jemanden oder irgend etwas zu erreichen, wenn nicht jemand nach mir greift. Ich fühle mich dann ganz starr ... verharre, kann nicht weiter.
Geärgert habe ich mich schon oft über mich selber, wenn mich Kleinigkeiten umgeworfen haben. Wie kann mich so etwas umwerfen, wenn ich nach dem Tod von Simon immer noch lebe? Es ist dann meistens nur der Tropfen, der das Fass zum überlaufen bringt und auch meine Trauer wieder an die Oberfläche kommen lässt.

Der Alltag läuft wieder „normal“ und doch ist alles anders. Nichts, aber auch gar nichts mehr ist, so wie es einmal war. Die Trauer, auch wenn sie milder geworden ist, ist mein ständiger Begleiter geworden. Ich hatte die Entscheidung, ob sie mein „Freund“ oder mein Feind wird. Als Freund konnte ich lernen, mit ihr zu leben, als Feind hätte ich sie ständig bekämpfen müssen. Der Kampf gegen meine Trauer und somit auch gegen mein neues Leben hätte mich zuviel Energie gekostet. Energie, die ich für anderes nötiger brauche.
Immer noch lerne ich das Gute in meinem Leben zu sehen, auch in den Menschen, die mich mit blöden Kommentaren verletzen. Ich möchte nicht glauben, dass sie es absichtlich machen, nicht bitter darüber werden.
Ich will im Verbliebenen noch einen Sinn zu sehen "Willkommen im Leben!"

Das Wichtigste, was ich lernen musste, war die neue Beziehung zu Simon. Ich habe Ihn nicht verloren, nur körperlich darf ich Ihn nicht mehr spüren, Ihn nicht umarmen, Sein Lachen nicht mehr hören, Seine Zukunft an unserer Seite nicht mehr erleben. Du bist in mir und lebst weiter mit mir. So wie Du 9 Monate in mir wachsen durftest, so bist Du nun in mein Innerstes zurückgekehrt. Ich trage Dich fest in meinem Herzen und meiner Seele.

Mein Wesen ist ein anderes geworden. So lange habe ich "neben" mir gestanden, jetzt wird es Zeit, dass ich wieder zu mir stehe, jedoch kann ich nicht da einfach weitermachen, wo das Leben von Dir aufgehört hat.
Zukunftspläne schmiede ich nicht mehr viel, denn ich begreife, dass ich nur im Heute leben kann. Mein Ziel ist Simon, mein Weg zu ihm, der Tag, an dem ich Ihn endlich wieder in meine Arme nehmen darf. Aber ich habe auch hier noch meine Aufgabe, die ich so gut ich es kann erfüllen möchte. Meine größte Aufgabe ist es, seinem Bruder und seiner Schwester in ihr eigenes Leben zu begleiten. Vielleicht darf ich eines Tages ihre Kinder erleben.

Ein ganz großes Thema für mich was dieses Jahr das „Loslassen“. Damit meine ich nicht, dass ich die wohlgemeinten Ratschläge derer annehme, von denen man zu hören bekommt:

"Du musst endlich loslassen, dann geht es Dir auch wieder besser."

Ich werde fallen wenn ich los lasse !!!

Wen oder was soll ich denn loslassen ?? Simon, die ich gar nicht mehr festhalten kann !? Die Erinnerungen an ihn ??

Heute weiß ich, sie hatten Recht damit, dass ich loslassen muss. Ich musste loslassen und muss immer noch loslassen; aber ich muss nicht meinen Halt und schon gar nicht meine Liebe zu Ihm "Simon" loslassen; ich muss mein altes Leben loslassen. Mein Leben mit Ihm, mein Leben mit Simon an der Hand. Ich musste und muss lernen mein neues Leben zu leben. Mein Leben ohne Ihn und doch mit ihm. Das was früher einmal war gibt es heute nicht mehr; mich gibt es so wie früher nicht mehr.

"Loslassen" hat für mich noch eine ganz eigene Bedeutung. Ich musste meine ganz tiefe Trauer loslassen, die mich gehindert hat, nach vorn zu schauen. Ich hatte Angst, dass Simon sich damit noch weiter von mir entfernt, ich musste erst lernen, dass er auch bei mir ist, wenn ich wieder lache. Das Lachen ist nicht das Ende meiner Tränen, aber ich brauche es so dringend, um Kraft daraus zu schöpfen und auch mal eine Ruhepause von tiefster Trauer zu haben. Für andere erscheine ich dadurch vielleicht auch einfach nur launisch, doch Trauern bedeutet ein Leben lang auf einer seelischen Achterbahn zu fahren.

"Loslassen" heißt auch nicht, aufhören zu lieben, dass wir uns nicht erinnern, uns sehnen und weinen. Es bedeutet auch für mich, dass mein Leben eine ganz neue Bedeutung bekommen hat. Der wunderschöne Lebensabschnitt, den wir mit Simon 13 Jahre teilen durften, wird immer ein großer Teil meines Lebens bleiben. Ich trage all diese wunderbaren Erinnerungen wie meinen wertvollsten Schatz mit in die Zukunft.

Simons Tod wird für uns niemals seinen Schrecken verlieren. Wir haben damit auch unser altes Leben verloren und werden es auch in Zukunft nicht wieder finden.
Wir sind immer noch dankbar, dass wir Menschen an unserer Seite haben, die die gleiche Sprache sprechen wie wir. Dankbar sind wir auch für unsere Freunde, die es schaffen uns immer wieder zu zeigen, dass wir noch dazugehören, dass wir trotzdem noch liebenswert sind, auch wenn wir uns so sehr verändert haben. Sie sind für uns ein Stützpfeiler und ein Ruhepunkt und zeigen uns durch ihre kleinen Aufmerksamkeiten immer wieder ihre Herzlichkeit und ihr Mitgefühl.

Vielen Dank an Marion Anders, Mutter von Jessica

17

2009-09-19T22:44:00.001+02:00

Erinnerungen sind das was war und uns bleibt,

Träume und Zukunft sind das was war und uns genommen wurde,

die Liebe zu Dir ist das was war und für immer sein wird.

Die Hand, die Dich sucht, greift ins Leere,

die Umarmung, die Dich sucht, findet Dich nicht,

den Klang Deines Lachens nur noch aus der Erinnerung.

Zum 4. Mal Dein Geburtstag ohne Dich,

So fern und doch so nah,

wir sehen Dich nicht,

wir hören Dich nicht,

wir können Dich nicht umarmen,

und doch

Du bist so nah,

unser Herz sieht Dich,

unser Herz fühlt Dich,

unser Herz hört Dich,

in unseren Herzen bist Du ewiglich ...

Ich bin dankbar, dass Du mir gegeben wurdest,

ich bin dankbar für die Zeit mit Dir,

ich bin dankbar für jedes Lachen von Dir,

ich bin dankbar für Deine Liebe.

In mir bist du ewiglich, jeden Tag aufs Neue

du bist der Wind in meinen Flügeln

In Liebe Deine Mama

(c) 2009

Strassenkreuz - Die Zeit

2009-07-10T19:47:00.006+02:00

Meinen Dank an Helena und Bigi für die Aktion am Strassenkreuz von Simon. Nun sind es schon fast 4 Jahre und noch immer unfaßbar.
Höre mir gerade das Lied von Zaunpfahl (Kreuze) an .... sehr wahrer Text.

"Ich bin bei denen die mich liebten und warte auf die die mich lieben" ....

Ich liebe dich Simon <3>

kleine Schritte

2009-02-26T11:30:00.001+01:00

Im tiefen Zweifel
schlummern tausend
neue Möglichkeiten,
im Meer der Tränen
schwimmt ein
erstes kleines Lächeln.

In jedem kalten
Winter wartet schon
ein zarter Frühlingsgruß,
und jede dunkle Nacht
trägt in sich schon
das erste Licht des Tages.

In jedem Zögern
wartet vielleicht
der erste Schritt,
am Grund der
Schwermut liegen
federleichte Flügel.

Mit der Zeit lernen wir,
mit unserem Schmerz zu leben ...

Ein Licht für Kadelen

2009-01-16T09:37:00.005+01:00

Das Leben hört nicht auf ...
es fliegt nur davon in eine andere Welt.

Gedanklich zünde ich hier eine Kerze für diese kleine Maus an , meine Gedanken sind bei den Eltern und ich wünsche Ihnen viel Kraft, um den grausamen Tod ihrer Tochter Kadelen zu überleben, zu verarbeiten um irgendwann den Weg ins Leben zurückzufinden ....

Schmetterling-Eis

2009-01-08T13:12:00.004+01:00

Als gestern wieder die Tränen liefen
spürte ich zum ersten Mal
dass vielleicht mehr dahinter steckte -
mehr hinter der Trauer,
mehr hinter der Angst,
mehr hinter der Sehnsucht

Da war ein kleiner
Schmetterling,
der sanft durch meinen
Körper sauste - meine Seele berührte ...
mir Trost gab

Irgendwann dann schlief ich
trotz der vielen Tränen und der Trauer,
der Angst, der Sehnsucht ...
"Mami, ich bin doch da"
hast du noch gesagt

Und nun friert er so sehr
Als wäre er ganz allein -
er zittert ...

der Schmetterling im Eis
meiner Seele gefangen

Ich hatte geglaubt schlafen gehen zu können
... und doch weiß ich es ist besser wach zu bleiben

Ich hatte gehofft diese Jahr freier atmen zu können
... und weiß doch, es schnürt mir ewig die Kehle zu.

Ich bin manchmal so weit entfernt von dem Ort,
wo du vor 3 Jahren aufgehört hast zu atmen

Ich kann heute nicht zu dir gehen und deinen Stein berühren,
dir keine Rose bringen, keine Muschel vom Strand.
Ich werde durch den Schneesturm laufen,
zum Strassenkreuz
... dich neben mir spüren, deinen Namen auf dem Kreuz lesen.
Hinausschreien werde ich deinen Namen,
verlass dich darauf SIMON.

Ich habe eine unendliche Sehnsucht nach dir
mein Sonnenschein

(c) Claudia Staemmler 2009

Nur eine Hülle

2008-12-17T16:07:00.003+01:00

Alles ist düster
dunkel
und es ist kein Licht zu sehen
einfach schwarz

Alles ist ruhig
still
und es ist nichts zu hören
kein Geräusch

Alles ist kalt
frostig
und es ist keine Wärme zu spüren
eisig

Alles in mir ist leer
ohne Inhalt
nach außen alles normal
innen? Nichts, keine Regung!

kein Empfinden
kein Berühren
keine Kraft
keine Richtung ...
Nur eine Hülle

Alles in mir ist schwerelos
orientierungslos
einsam, allein gelassen
in die Ecke getrieben

wortlos
kraftlos
unbeachtet
sorglos?
jedenfalls - Nur eine Hülle!

Hab ich mich verändert ?

2008-12-17T15:44:00.001+01:00

"Hast du dich verändert?" ... habe ich das?
Das Leiden der Welt hat sich eine Spur tiefer in mich hineingegraben. Nie zuvor wusste ich, das Kummer so sein kann. Das Leiden eines jeden Menschen hat seine eigenen Qualität - und mir ist jetzt mehr Leiden zugänglich.
Noch imnmer weiß ich es nicht so ganz, wie es einer dieser Mütter geht, die man auf Misereorplakaten sieht, eine Dose mit Suppe in der Hand, ein aufgedunsenes Kind neben sich, für ihre bloße Existenz bis zum Äußersten abhänig von der Großmütigkeit anderer.
Noch immer weiß ich nicht ganz, wie es ist zu einem Volk zu gehören, dessen ganze nationale Existent Angriffen ausgesetzt ist ... ein Verfolgter zu sein.
Doch weiß ich davon jetzt mehr, es erreicht mich ... es bedrückt mich ...
Und ich weiß jetzt etwas über die Hilfslosigkeit- darüber was zu tun ist, wenn man nichts tun kann.
Ich habe gelernt damit zu leben.
Der Tod erschüttert unsere Illusion, das wir ohne Kampf über die Runden kommen. Und es nichts gibt, womit wir ihn besiegen. Den Tod kann nur Gott besiegen.
Ja, ich habe mich verändert. Zweifellos. Zum Besseren.
Aber ohne auch nur einen Augenblick zu zögern, würde ich diese Veränderung dagegen eintauschen Simon zurückzubekommen.

Der Glaube ist eine Brücke, von der du nicht weißt, ob sie dich über den Abgrund trägt, bis du dich gezwungen siehst auf ihr zu gehen. Dort stehe ich nun mitten über dem Abgrund und prüfend blicke ich die Brücke an.
Täusche ich mich, wenn ich glaube, dass die Frage, die die Wunden der Welt hinausschreit, in Gott eine Antwort finden?
Täusche ich mich, wenn ich glaube, dass ich eines Tages die Antwort wissen werde?
Täusche ich mich, wenn ich glaube, dass, wenn ich die Antwort weiß, ich erkennen werde, dass die Liebe gesiegt hat?

Jetzt sehen wir in einen dunklen Spiegel ein dunkles Bild. Dann aber von Angesicht zu Angesicht.

Realität

2008-10-27T14:09:00.002+01:00

Die Lücke, die Simons
Tod hinterlassen hat, die ganze Zeit in mir ist.

Manchmal ist sie so real,
dass ich sie beinahe anfassen kann.
Manchmal wird sie so groß,
dass ich nicht anderes sehen kann.

25.10.2008 - 3 Jahre

2008-10-25T11:30:00.001+02:00

3 Jahre – 1069 Tage

In diesem Jahr habe ich mich oft gefragt, was mich diese lange Zeit hat überleben lassen. Vor Deinem Tod habe ich immer gedacht, dass ich den Tod eines meiner Kinder nicht überleben werde, aber es gibt mich noch. Wie viel ein Mensch ertragen kann, haben mir diese 3 Jahre gezeigt. Geschafft habe ich diese Zeit nur mit der Liebe, die ich tief in mir habe für Dich, meine kleine Familie und die Menschen, die noch an meiner Seite sind.
Menschen, die immer für mich, für uns da waren, die mir Liebe, Wärme, Geborgenheit, Zuspruch und Hoffnung gegeben haben, wenn ich mal wieder nicht weiterwusste.

Menschen, die mich ausgehalten haben, egal wie schwierig ich auch geworden bin.
Menschen die einem keinen ungerechten Vorwurf aus Kleinigkeiten stricken, wie ein angeblich vergessener Anruf oder ein ungepflegtes Strassenkreuz.

Das Verschweigen von Simon, meiner Trauer und meinem jetzigen Leben macht die Beziehungen zu anderen sehr schwer. Versteht doch … mein totes Kind gehört immer noch mir und es kostet mich wahnsinnige Kraft dieses Leben nun so zu leben. Wird dieser Teil meiner Person ignoriert, so bleibt eben ein Loch, dass die ganze Beziehung löchrig macht. Wie würden diese Menschen sich fühlen, wenn ich mir ihre freudigen Ereignisse nicht anhören wollte, schnell das Thema wechseln würde oder alles totschweige?

Und an manchen Tagen war es eine kleine Mail oder nur eine liebe SMS, die mir geholfen haben, den Tag zu überstehen.

Ein Elefant ist im Raum.

Breit sitzt er da und es ist schwierig, um ihn herumzukommen.

Und doch quetschen wir uns vorbei, sagen „Wie geht`s ?“

Und „Mir geht`s gut“.

Und viele andere Floskeln und Geschwätz.

Wir reden über das Wetter. Wir reden über die Arbeit.

Außer – über den Elefanten im Raum.

Ein Elefant ist im Raum.

Wir alle wissen, dass er da ist.

Wir denken an den Elefanten, während wir miteinander reden.

Wir denken ständig an ihn.

Er ist nämlich ziemlich groß.

Er tut uns allen weh.

Aber wir sprechen nicht über den Elefanten im Raum.

Bitte, sagt seinen Namen.

Bitte, sagt noch einmal „S I M O N“.

Bitte, lasst uns über seinen Tod reden,

dann können wir vielleicht auch über sein Leben reden.

Kann ich den Namen „Simon“ in eurer Gegenwart sagen, ohne wegschauen zu müssen?

Denn wenn ich das nicht kann, dann lasst ihr mich

Allein ...

In einem Raum ...

mit einem Elefanten.

Noch immer bin ich auf der Suche nach einem lebbaren Leben und auch das wird wohl den Rest unseres Lebens so bleiben. Manchmal hat man gute Zeiten, Zeiten zum Durchatmen und Krafttanken. Dann liegt wieder ein schier unüberwindbarer Felsbrocken auf dem Weg und von denen gab es im Jahr 3 jede Menge.
So leicht wäre es einfach aufzugeben, weil man keine Kraft mehr hat, als sich immer wieder aufs neue aufzumachen, einen anderen Weg zu (ver)suchen.

Das Heute

stellt nicht die Frage,

gehst Du falsch

oder richtig?

Das Heute

stellt die Frage,

gehst Du?

Denn ...

Das Morgen kann nur blühen,

wenn es im Gestern wurzelt

und im HEUTE wächst.

Nichts ist schlimmer, als auf der Stelle zu verharren. Dort ändert sich nichts. Es ist auch egal, ob man auch mal in einer Sackgasse landet, den falschen Weg gewählt hat, so wie mir passiert ist. Wichtig allein ist, niemals aufzugeben und das allein habe ich durch Simon gelernt.

Habe ich wirklich mal ein Leben voller Leichtigkeit und Glück geführt? Es scheint, als wäre dieses schon Jahrzehnte her und doch sind es erst 3 Jahre. Ein Blitz ist durch die Zeit gefahren und hat sie durchtrennt. Die Zeit mit Simon und die Zeit ohne ihn.

Ich fühle mich so viel älter, als ich es bin.

Nach dem Tod von Simon blieb eine Ruine und aus dieser versuche ich etwas Neues zu bauen. Ich sammle Bausteine … es ist wichtig, Bausteine zu sammeln, sie zu drehen und zu wenden. Viele Bausteine werden benötigt und ebenso viele Zulieferer, doch die sind selten geworden.
Viele Menschen in meinem Umfeld wissen nicht, dass sie Zulieferer sein könnten. Auch kleine Bausteine sind wichtig für einen Neuaufbau. Manchmal müssen auch erneut Risse hingenommen werden, weil in unserem Umfeld davon ausgegangen wird, dass Tod und Trauer um unser totes Kind endgültig abgeschlossen zu sein hat.

Mein Schmerz ist sanfter geworden oder habe ich mich inzwischen so sehr an diesen Dauerschmerz gewöhnt, dass ich es gar nicht mehr anders kenne?

Auch heute gibt es Momente, an denen alles so unwirklich ist und ich mir klar machen muss, dass Du wirklich nie wieder kommst. Ich versuche immer wieder, mich gegen dunkle Hoffnungslosigkeit zu wehren.

Du hast so eine große Leere hinterlassen und ich leide an der Zerrissenheit meines Lebens, alle Tränen sind Tränen der Liebe, der Sehnsucht, aber auch der Hoffnung, in dem Glauben an die Unzerstörbarkeit des Lebens.

Im Kreise von betroffenen Eltern fällt es mir wieder leicht, ausgelassen, albern und fröhlich zu sein. Hier denkt niemand: „Schau, sie lacht ja wieder, dann geht es ihr ja endlich wieder gut“. Hier schaut auch niemand komisch, wenn im nächsten Moment die Tränen laufen. Jede Freude hat auch eine andere Seite, es wird nie wieder das gleiche Glück von früher sein.

Nichts ist mehr selbstverständlich, auch nicht, dass einige wunderbare Menschen mich auf meinem Weg begleiten.

Du bist immer noch ein Teil unserer Familie, bei allem dabei, wenn auch für uns nicht mehr sichtbar. Aber es bringt mich manchmal um den Verstand, Dich nicht mehr zu spüren. Ich vermisse Dein Lachen, Deine Zärtlichkeit, Deine strahlenden Augen und Deine ansteckende Lebenslust.

Die Liebe hat sich gewandelt,

sie ist nun unendlich zart

und doch stark,

still,

dennoch voller Lebendigkeit,

fern

aber in jedem Augenblick gegenwärtig

sie ist geheimnisvoll

und doch ganz klar

rein und frei von allen Dingen dieser Welt.

Nun ist sie daheim

In der Geborgenheit des Herzens,

im Schutze der Erinnerungen,

unantastbar,

unbesiegbar,

unverlierbar

(Petra Fuchs)

Du fehlst uns allen unendlich. Wie gerne würden wir ein Leben mit Dir an unserer Seite leben, unsere gemeinsamen Träume verwirklichen.

Ich bin jetzt gern allein. Ich brauche diese einsamen stillen Stunden, um Dir ganz nahe zu sein, um meine Gedanken zu ordnen, um meinen Tränen freien Lauf zu lassen und um zur Ruhe zu kommen. So schaffe ich es meistens, dass in mir langsam eine ganz tiefe Dankbarkeit wächst, dass ich 13 Jahre mit Dir haben durfte. Und ich verspreche Dir Simon, dass ich auch im Jahr 4 weiterkämpfe, nicht aufgebe!

Ich liebe Dich - ohne Anfang und ohne Ende.

Ich trage Dich in mir, bis wir uns wieder treffen.

In Liebe Deine Mama, denn du bist der Wind in meinen Flügeln

Kein Zurück

2008-10-02T11:13:00.001+02:00

Wie knüpft man an, an ein früheres Leben!
Wie macht man Weiter.
Wenn man tief im Herzen zu verstehen beginnt,
das man nicht mehr zurück kann.
Manche Dinge kann auch die Zeit nicht heilen,
manchen Schmerz der zu tief sitzt und einen fest umklammert...

(Frodo - The Return of the King)

Kein Zurück
Diese Worte von Frodo im Film "Die Rückkehr des Königs" haben mich tief berührt, denn diese Frage habe ich mir in den letzten Monaten oft selber gestellt. Wie knüpft man an eine Vergangenheit an, die so voller Schmerz, voller Verzweiflung und voller Emotionen war und die man nun Stück für Stück betrachte, gedreht und gewendet, katalogisiert und in Schubladen gepackt hat? Wie knüpft man an etwas an, zu dem man die Verbindungen verloren hat, weil es so unwiederbringlich vorbei ist.
Es gibt kein Zurück - nie mehr. Ich bin gewachsen, unter Schmerzen. Nun heißt es, sich umzudrehen, vorwärts zu blicken, die Tage nehmen, wie sie mir geschenkt werden.
Ja, es gibt kein Zurück und doch bleibt die Vergangenheit wie ein Schatten bei uns. Und ein tiefer, tiefer Schmerz in unserem Herzen erzählt uns davon, aus welcher Dunkelheit wir einst geboren worden sind ...

20.09.2008 Happy Birthday Sonnenschein

2008-09-20T10:44:00.000+02:00

20.09.2008, heute vor 16 Jahren wurdest Du uns anvertraut. Wir dachten Du wärest ein Geschenk für immer. Doch wir durften Deinen Weg nur 13 Jahre und 1 Monat begleiten.
Es ist jetzt schon der 3. Geburtstag ohne Dein Lachen, ohne Dein Strahlen,
deinen unvergleichlichen Charme. Was für ein wundervoller junger Mann wärest Du heute gewesen. Aber anstatt eine Party für dich zu organisieren, stehen wir ohne Worte an Deinem kleinen Garten, der auch heute wieder wundervoll für Dich geschmückt wurde. Anstatt mit Dir zu lachen, stehen wir hier und Tränen der Sehnsucht, des Schmerzes, der immer noch allgegenwärtigen Verzweiflung laufen über unsere Wangen.
Doch wirst immer in unseren Herzen und Gedanken sein. Es kann nicht passieren, dass wir Dich verlieren. Denn verlieren heißt: nicht mehr an Dich denken, nicht mehr von Dir erzählen, Dein Gewesensein einfach ignorieren, Deinen Geburtstag übergehen, nicht mehr wissen, wie Deine Stimme klingt, nicht mehr wissen wollen wie lustig, wie lebhaft Du warst. Die Regenbogenbrücke zwischen unseren Welten ist da und verbindet uns miteinander. Das Band ist so fest, das es von niemandem zertrennt werden kann. Und doch kann diese Brücke uns nicht zueinander tragen. Doch sie ist da und wird uns irgendwann wieder zusammenführen.

Tränen sind bitter,
Salzseen des Herzens,
ätzen den Schmerz aus uns heraus.

Tränen sind heiß,
verbrennen die Seele,
die es nicht begreift, dein Leben ist aus.

Tränen sind Wasser,
waschen die Wunden,
spülen sie aus und machen sie rein.

Tränen sind Balsam
und Pflaster für Narben,
die den Rest unsres Lebens ein Zeichen werden sein.

Tränen sind Tröster,
geweint von den Freunden,
die sich getraun, den Weg mit zugehn.

Tränen sind hilflose Rufe zum Himmel,
um Gott zu sagen,
dass wir’s nicht verstehn.

Doch Tränen sind auch die edelsten Steine,
nur alleine geweint für dich, mein Kind.

Meine Tränen sind für dich
und sollen dir zeigen,
wie eng wir für immer verbunden sind.

Tränen sind Schmerz,
der in Liebe sich wandelt,
Liebe zu dir,
zum Leben,
zur Welt.

Tränen können sich aber nur dann verwandeln,
wenn sie mein Herz nicht bei sich behält.
Und wenn alle Tränen geweint sein werden
und nichts mehr in mir ist, was mich noch quält,
dann, mein Kind,
darf ich gehen von dieser Erden,
und wir werden uns umarmen in deiner Welt.

(c) Gina Tuschl

Ohne Worte ...

2008-09-19T09:57:00.016+02:00

Eisiger Kuss

2008-08-14T13:15:00.003+02:00

nebelschwaden
liegen schwer in der luft.
der triste graue himmel
ist kaum zu sehen.
die eislandschaft um mich herum
glitzert im silbernen mondlicht.
ein leises
donnergrollen in der ferne,
ein seelensturm zieht auf.
ich weiss ich sollte weiter gehen,
doch ich kann mich nicht rühren.
eine unsichtbare macht hält mich hier fest.

ich verhaare im schmerz,
tiefer immer tiefer scheint es mich zu ziehen.
und plötzlich sehe ich ihn:
ganz in schwarz gehüllt.
er kommt näher, scheint zu schweben.
er streckt die hand nach mir aus.
ich ergreife sie - er zieht mich an sich,
bedeckt meine lippen mit seinen.
ein eisiger schauer schüttelt mich.
ein eiskalter hauch;
ein frostiger atemzug;
ein tiefer seufzer;
der kuss des todes ist kalt,
meine seele gefriert.

(c) 2008 claudia staemmler

Strassenkeuz

2008-08-08T11:04:00.002+02:00

Wirklichkeit

2008-08-07T10:43:00.002+02:00

Ein nachdenkliches, leises "Hallo" an alle die diesen Blog noch lesen,

nach längerer Auszeit, will ich nochmal beschreiben ... denn eigentlich spiele oder lebe 2 Rollen in meinem Leben.

Zum Einen ist da die Frau, die versucht fröhlich zu sein oder "normal", jeden Tag mit ihren Lieben versucht zu genießen. Die im Leben weitergeht, kleine und große Sorgen hat, wie "vorher" auch, lacht, singt, und alles was sie "vorher" auch getan hat.
Und dann, dann gibt es einen anderen Teil, den ZOMBIE, der zerstört ist, der jeden Tag mit dem Gedanken aufwacht: Mein Simon ist tot, ich vermisse ihn so sehr, unendlich schmerzhaft!!!

Und das lebt sich verdammt gleichzeitig ...
ein lautes, vielleicht gekünzeltes Lachen und ein markerschütternder, innerlicher Schrei aus Verzweiflung, weil es eigentlich nichts zu Lachen gibt.
Das Leben hat sich derart geändert, weil die Menschen nicht sehen wollen, wie es wirklich in mir aussieht,
weil sie mich nicht sehen können ... oder wollen.
weil sie mich nicht verstehen können ... oder wollen.
Oder weil sie einfach massenhaft Ansprüche an mich haben die ich nicht erfüllen kann oder will. Zu Disskussionen fehlt mir die Kraft!!!

Jeden Tag arbeiten gehen, jeden Tag sauber machen, Wäsche waschen, alltägliche Sachen, die einfach nicht mehr so ausgeführt werden wie früher, weil ständig, die "Gefahr" lauert, dass ein Gedanke kommt, ein neuerlicher Stich im Herzen.
Beim Einkaufen in der Süßwarenabteilung, Schokolade, Milchmäuse ... bloß nicht zusammenbrechen und schreien: "Ich will mein Kind wieder!".
Schlucke die Tränen runter zum tausendsten Mal.

Es ist fürchterlich, es tut weh immer und immer wieder und ich MUSS mich zusammenreissen, kann den Schmerz nicht herrauslassen. Muss mich mit dem Leben arrangieren.

Das ganze Jahr ist es ein ständiges Auf und Ab, der klägliche Versuch täglich zu bestehen, weiterzumachen, nur nicht aufgeben.
Dann kommen Feiertage, Feste, Urlaube an denen es wieder besonders schmerzt, weil jemand fehlt.

Und wenn du glaubst, es ist wieder einigermaßen besser, du hast einen kleinen Teil wieder in der Hand, so wird er jedes Jahr kommen, der Tag, an dem sich alles geändert hat, der Tag, den du so gerne ungeschehen lassen möchtest.
Es wird nicht gelingen, er kommt, jedes Jahr.

Jetzt schon bereite ich mich auf den 20. September und den 25. Oktober vor, weil ich weiss das sie kommen und sie werden mir einmal öfter die Bilder von damals schenken.
Ich kann noch so sehr dagegen ankämpfen es in positive Gedanken zu wandeln, es wird mir nicht gelingen, denn:

Mein Sohn ist tot und er kommt nie wieder zurück,
nie wieder werde ich sein Lachen hören,
nie wieder werde ich ihn im Arm halten können ...

NIE WIEDER.

Ihr denkt ihr habt Sorgen und Nöte, euch ginge es nicht gut??? Wollt ihr mit mir TAUSCHEN???

(c 2008) Claudia Staemmler

Trauerfeind

2008-08-06T10:31:00.001+02:00

Trauerfeind ...
wie soll jemand unsere Trauer sehen,
wenn wir sie uns selbst noch nicht einmal eingestehen.

Die Trauer - unser Feind, ein langes Leben lang

Sie nimmt uns die Luft zum Atmen.
Sie zerreist uns
und ist uns zutiefst verhasst...

Manchmal verdrängen wir sie,
manchmal ignorieren wir sie
und doch fühlen wir sie ...

Wir wehren uns gegen sie,
mit aller Gewalt, mit aller Kraft
und trotzdem fühlen wir sie ...

Ihr gegenüber sind wir machtlos, klein und wehrlos ...

Sie ist einfach da ... immer
und weicht nicht von unserer Seite.

Und doch kämpfen wir unseren tagtäglichen Kampf ...

mit unserer Trauer
mit uns
und gegen uns.

Das können wir nicht verstehen.
Und vielleicht
wollen wir das auch gar nicht verstehen...

Nur, wie soll das dann ein anderer verstehen ???

Es ist und bleibt ein Kampf
und einer, den wir nicht gewinnen können
denn unsere Trauer verlässt uns nicht mehr.

Sie ist und bleibt
ein Teil von uns
und sie verbindet
uns mit unseren Kindern ....
auf ewig

Trauer - unser Feind ???
Oder "nur" Ausdruck unserer Liebe ???

Graue Seele

2008-07-16T09:59:00.003+02:00

Heute ist einer dieser grauen trüben Regentagen ...
von so vielen seit dem wir dich vermissen.
So grau und trüb wie meine Gedanken,
ich fühle mich so leer ...

Ein Tag der mir zu sagen scheint,
wie weit du fortgegangen bist ...
Einer der mir durch den Nebel zuflüstert,
das du unerreichbar bist.

Ich erinnere mich an so viele kostbare Augenblicke
wo du gelacht oder geweint hast,
wo störrisch oder unendlich lieb warst.
Ich erinnere mich an
ein Blick, aus deine braunen Kulleraugen,
an eine flüchtige Umarmung.

Und so setze ich mich für einen Augenblick
und schweige und versuche den Kopf oben zu halten,
kehre in mich und fühle den Schmerz,
Tränen laufen mir nicht über das Gesicht,
und spülen nicht fort die Seelenpein ...

Und so verharre ich weiter im stillen Schmerz,
spüre wie es sich immer tiefer in mich hineinfrißt,
wie er mich langsam erdückt ... mich krank macht.

Mein kleiner Sonnenschein ..,
wohin du bist kann ich nicht mehr mit dir sein,
und wenn ich weine, des Nachts
bin ich allein ...

Eine Kerze für Sven Sosnowski

2008-07-01T14:29:00.003+02:00

Da ich es heute evetuell nicht auf den Friedhof schaffe, um in Gedenken eine Kerze für Sven anzuzünden der vor 2 Jahren tödlich verunglückte, mache ich es hier.

Ich ...

2008-06-25T10:09:00.000+02:00

Ich sehe dich in jeder Wolke,
ich höre dich in jedem Rauschen des Baches.
Ich spüre dich in jedem sanften Wind,
ich rieche dich in jeder Blume.

Ich finde dich auf Wiesen und in Wäldern,
ich finde dich in der Sonne und im Regen.
Jeder Tropfen auf meiner Haut
ein Gruß von dir.

Du bist die sanfte Luft, die alles umgibt
in einer sternenklaren Nacht.
Du bist der sanfte Wind, der sachte
Wellen schlägt in klarem Wasser
und das Korn in den Feldern lieblich neigt.

Du bist fort, doch
für mich bist du nie gegangen.
Für mich bist du in allem.
Für mich bist du alles.

(Verf. unbekannt)

Masken

2008-06-17T15:26:00.007+02:00

Nach aussenhin mag es auf viele Menschen so wirken, als käme ich mit dem Tod meines Simons ganz gut zurecht. Aber nur ich selber weiß, dass diese Trauer dauern wird bis zu meinem eigenen Tod, bis zum Wiedersehen mit Simon.

„Nach dem Tod eines Kindes bleibt eine Ruine. Aus dieser versuchen Eltern etwas Neues zu bauen. Dabei drehen und wenden sie jeden Stein ..." (A.Siewert, "Und ihr Lächeln ist immer noch vertraut“)

Einige Steine habe ich schon übereinander türmen können, einiges hat vielleicht schon Konturen, aber ein Neues, Ganzes ...?
Solange leid tragende Trauer in der Gesellschaft als störend empfunden wird, wird es schwer mit dem Neugestalten. Immer wird lebenslange Trauer, auch wenn verändert, auf unserem Lebensweg liegen.

Doch ist es wichtig, Bausteine zu sammeln, sie zu drehen und zu wenden. Viele Bausteine werden benötigt und ebenso viele Zulieferer, doch die sind selten geworden. Viele Menschen in meinem Umfeld wissen nicht, dass sie Zulieferer sein könnten. Auch kleine Bausteine sind wichtig für einen Neuaufbau der verletzten Seelen. Manchmal müssen auch erneut Risse hingenommen werden, weil in unserem Umfeld davon ausgegangen wird, dass Tod und Trauer um unser totes Kind endgültig abgeschlossen zu sein hat.
Aber wir, die wir unsere Kinder verloren haben, sind verändert. Wir leben in einer anderen Welt, einer Welt, die viele um uns herum zum Glück nicht kennen, vielleicht der eine oder andere erahnen kann, wenn er sich darum bemüht.

Sie können und müssen uns nicht verstehen. Wir müssen verstehen, dass sie es nicht können und einige auch nicht wollen.

Es gab und gibt Situationen, die ich nur mit meiner Maske überstanden habe. Das sind dann aber auch die Menschen, die gar nicht bemerken, dass das ich nicht wirklich ich bin. Ich glaube, sie könnten mich ohne Maske gar nicht ertragen.

Manchmal brauchen wir Masken
für das alltägliche Rollenspiel,
um funktionieren zu können,
wie es von uns erwartet wird.

Manchmal brauchen wir Masken,
um unser wahres Gesicht,
unser verletzliches Inneres
nach außen hin zu schützen.

Manchmal sehnen wir uns danach,
unsere Masken abnehmen zu können,
endlich wir selbst sein zu dürfen
und als solche geliebt zu sein.

Noch immer bin ich auf der Suche nach einem lebbaren Leben und auch das wird wohl den Rest meines Lebens so bleiben. Manchmal hat man lebbare Zeiten, Zeiten zum Durchatmen und Krafttanken. Dann liegt wieder ein schier unüberwindbarer Felsbrocken auf dem Weg und von denen gab es, in fast 3 Jahren, jede Menge. Es wäre so leicht einfach aufzugeben, weil man keine Kraft mehr hat, als sich stets von neuem aufzumachen, einen Weg zu suchen.

Einen Weg suchen,
nicht zu steil, damit er einem
nicht den Atem nimmt.

Einen Weg suchen,
nicht zu weit, damit er einem
nicht die Kräfte raubt.

Einen Weg suchen,
der nach vorn führt,
ein kleines Stück weit an jedem Tag,

einen Weg, der ganz
dir selbst entspricht,
hin zu dem Haus,
an dessen Tür „Heimat“
geschrieben steht.

(Marion, Mama von Jessica Anders die mir so sehr aus der Seele sprechen)

Kreise

2008-06-13T10:12:00.000+02:00

Im Januar beschloss ich einen neuen Weg zu vesuchen und gelandet bin ich doch wieder fast auf dem gleichen Weg.
Immer noch versuche ich allen und jedem gerecht zu werden und tue nicht wirklich
das wonach MIR der Sinn steht.
Immer noch laufe in meinem eigenen ICH umher auf der Suche nach meinem Simon ...
ich hab ihn gut versteckt, tief versteckt ... um im Alltag zu bestehen,
zu funktionieren ... für EUCH
Immer noch stehe ich immer wieder auf wenn ich am Boden bin, mache weiter obwohl ich innerlich fast ausgebrannt bin.

Mein Leben wurde abrupt gestoppt und kaum noch jemand mit dem man darüber reden kann ...
Fast drei Jahre schon, es scheint als liegt der Alptraum Ewigkeiten zurück,
und doch lähmt er mich, panisch, so als passiert es jetzt ...

Immer noch laufe ich auf Scherben,
Schweige ... wo ich schreien sollte,
Lache ... weil es nicht zum Weinen reicht,
mache gute Miene ...
Doch dann kommt die Nacht ... viel zu leise,
meine Seele hämmert so laut ... Vergangenheit kommt anfallartig
und niemand weint meine Tränen.

(c) Claudia Staemmler 2008

Der Tod

2008-06-12T12:32:00.001+02:00

Der Tod ordnet die Welt neu. Scheinbar hat sich nichts geändert und doch ist alles anders geworden. (Antoine de Saint-Exupéry)

Der Tod entzweit ...
das Leben.

Entzweit was zusammen gehört!
Nach einer angemessenen Zeit.

Doch immer wenn ein Kind gehen muß,
ist die Zeit unangemessen, viel zu kurz.

Niemand kann mitreden ...
Außer ... es ist ihm selbst widerfahren.
Immer um Fassung ringend,
immer in den Gedanken dabei,
immer das Leben liebend.
immer dem Leben zugewand ...

viele Momente sind wunderschön,
und gleichzeitg unendlich schmerzhaft,
es kann mir genügen, manches Mal...

Aber auch immer ... Sehnsucht,
nach dem was ich nicht mehr im Arm halten kann.

Ich habe gelernt ...

2008-05-26T13:36:00.002+02:00

Ich habe gelernt, dass es lange braucht Vertrauen aufzubauen,
aber nur kurze Zeit, um es zu zerstören!

Ich habe gelernt, dass im Leben nicht zählt was du hast,
sondern, "Wen" du an deine Seite hast!

Ich habe gelernt, dass du immer Menschen die du liebst,
mit lieben Worten verlassen sollst,
- es könnte das letzte Mal sein, dass du sie siehst!

Ich habe gelernt, dass du noch lange weiter machen
kannst nachdem du dachtest, du kannst nicht mehr!

Ich habe gelernt, dass dein Leben in wenigen Augenblicken
von Menschen geändert werden kann,
die dich noch nicht einmal richtig kennen!

Ich habe gelernt, dass ich es den "Anderen" nie recht machen werde,
denn ich gehe meinen eigenen Weg.

"Die Erfahrung ist wie eine Laterne im Rücken; sie beleuchtet stets nur das Stück Weg, das wir hinter uns haben"

(Konfuzius)

Wiederkehrende Träume ...

2008-04-17T10:22:00.004+02:00

Immer wieder, immer wieder habe ich den gleichen Traum ...
wir leben in einer Wohnung, relativ weitläufig, sehr hell ...
und dann gibt es ein Zimmer zu dem man weit laufen muß,
eine lange Treppe hinauf.
In diesem Zimmer liegt viel Spielzeug auf dem Boden und
man gelangt in ein weiteres Zimmer. Ich weiß ich befinde
mich in SIMONS Zimmer ... aber er ist nicht da und
gleichzeitig ist er doch anwesend.
Wenn ich aus diesen Träumen aufwache bin immer sehr
bedrückt und traurig ...
und gleichzeitig weiß ich,
ich laufe in meinem eigenen ICH unher auf der Suche nach
meinem Simon.
ich hab ihn gut versteckt, tief versteckt ...
um im Alltag zu bestehen, zu funktionieren ... für EUCH

und dann bekomme ich zu hören meine Trauer wäre
nicht ehrlich, aufrichtig ...
das sitzt ....

was wißt ihr denn schon wirklich :-(

Z E I T

2008-04-01T12:58:00.002+02:00

die ZEIT ...
auf schnellen schwingen ...
eilt dahin ...
oder schleicht sie nur?

warum rennt sie davon, wenn ich sie anhalten will?
warum steht sie still, wenn ich ungeduldig bin?

warum läßt sie mir keine zeit zu trauern?
warum erlöst sie mich nicht aus der verzweifelung?

leben in der mitte der ZEIT,
die wege sind da und stets bereit,
mach ich mich auf, nach dir zu suchen
und finde Dich tagtäglich ...
in dingen die passieren,
die mich berühren, bewegen und verändern

wie gerne würde ich noch mein,
unser aller leben mit Dir teilen,
Dir noch so viel sagen und zeigen,
soviel liebe schenken,

glaubte ich doch, wir hätten noch so viel ZEIT ...

ich schenke dir jetzt ein bisschen ... ZEIT
... weil du das jetzt liest

889 Tage ohne Simon

Nichts

2008-03-04T11:20:00.000+01:00

Die Angst steht
- wie ein Mörder -
hinter der Tür

Wer im "Nichts" lebt
kämpft oder geht unter

Der Schmerz kommt
- wie der Hunger -
tief und bohrend

Wer vom "Nichts" lebt
hat eigene Werte oder gar keine

Die Verzweiflung bleibt
- wie die Hoffnung -
fest verwurzelt

Wer mit dem "Nichts" lebt
findet Frieden in sich oder gar nicht

Wieso muss ich so viele Wege ohne dich gehen?

Ich bin im Dunkeln
und sehe kein Licht
will weder vor
noch zurück
Habe keine Alternativen
und wohl auch keine Chance

... meine Seele ist gefangen,
im "Nichts".

(c) 2008 Claudia Staemmler

Stille, Leere, Gedanken ...

2008-02-25T15:34:00.010+01:00

Stille, Leere, Gedanken ...

Einsamkeit - erfüllt schreiend den Raum
Gleichgewicht - gerät taumelnd ins Wanken
Seelen - huschen verschwommen vorbei im Traum

Ruhe - bleiernd die Seelenruine bedeckt
Geister - welche längst davon geflohen
Erinnerungen - rieseln im Sande vesteckt
Wind des Vergessens - weht sie davon

Worte - die fortan erstillen
Münder - die am Tage schweigen
Schritte - gehen schwer voran
Leichtigkeit - kehrt hämisch mir den Rücken

Kraft - die eingeschlafen ist
Qualen - schüren das Seelenfeuer
Tränen - die nicht löschen
Hoffnung - welche den Mut verlor ...

nur mit sich selbst vereint,
geht der Weg nach vorn.

(c) 2008 Claudia Staemmler

Traumtränen

2008-02-14T20:10:00.002+01:00

Tränen die kein Ende nehmen,
ein Meer in dem ich zu ertrinken droh.
All mein Schmerz,
all die unausgesprochenen Worte,
ziehen mich auf den Grund,
rauben mir meine Kraft.
Getrübt sind meine Gedanken,
verschwommen die Bilder von dir.
Hilflos sinke ich nieder,
zu schwach um mich dagegen zu wehren,
Stimmen begleiten mich auf dem Weg,
bringen Erinnerungen ans Tageslicht zurück,
erzählen Geschichten aus meinen Träumen.

Sag mir woraus deine Träume sind.
Sind sie aus feinem weißen Sand
der in der Sonne glitzert
und mit dem Meer verschwimmt?
Sind sie aus hellen gläsernen Seifenblasen
die durch die Luft schweben
und sich auch von dem Wind
nicht aufhalten lassen?
Woraus sind deine Träume?
Sind sie aus Wolken
auf denen du schwebst
lassen sie die Sonne hindurch schimmern?
Sind sie aus Regentropfen
die vom Himmel fallen
und sich wieder im Meer vereinen?
Woraus sind deine Träume?

Schreiend vertreibe ich meine Träume aus meinen Gedanken,
bekämpfe die Schmerzen in meinem Herz.
Dunkel und trübe wird das Wasser,
schwächer die Schläge von meinem Herz,
weniger die Luft in meinen Lungen.
Traurig blicke ich in die Tiefe.
Ich trage dich, warum weiß ich nicht.
Halte dich Stunde um Stunde im Arm,
sehe dich von Angesicht zu Angesicht.
Schweißgebadet erwache ich,
Tränen laufen meine Wangen entlang,
ich will schreien ... und schweige

Gedanken immer noch bei dir,
immer und immer wieder

(c) 2008 Claudia Staemmler

Neue Wege

2008-01-23T15:27:00.000+01:00

Lange lange ist es her, seit dem letzten Eintrag auf diesem Blog. Meine Gedanken sind oft bei dir, Simon, du würdest dieses Jahr 16 werden. Wie sähst du wohl aus? Lange Haare? Wie würde sich deine Stimme verändert haben? Ob du wohl eine Freundin gefunden hättest? Den ersten Kuss bekommen?
Immer noch bist du der erste Gedanke wenn ich aufwache und der Letze wenn ich einschlafe. Es ist nicht mehr der brennende Schmerz wie am Anfang, doch immer noch weine ich ... und habe unendliche Sehnsucht nach dir. Immer noch wünsche ich mir ich könnte diesen Tag ungeschehen machen. Der Schmerz hat sich gewandelt, er drückt. Genau wie auch meine Umgebung. Das Thema "Simon" wird nun oft gemieden, es tut zu weh ... ich kann es verstehen und gleichzeitig nicht Begreifen das ich nicht mehr über dich sprechen soll.
Deine Sachen stehen im Keller, seit dem Tag des Auszugs aus Hasselsweiler nicht mehr angerührt. Ich traue mich nicht deine Lieblingsshirt auszupacken oder den ungewaschenen Schlafanzug, den du am 25-ten zurück gelassen hast. Zu Groß wäre der Schmerz und immer noch sitzt der "Schrei" in mir und kann nicht herraus.
Zuletzt habe ich mich so in meine Welt verannt, zurückgezogen das ich glaubte nichts mehr zu fühlen.
Viel ist passiert, zuviel ... Menschen die ich liebe und die mir unendlich viel Bedeuten, habe ich sehr verletzt und vor den Kopf gestoßen. Ich hoffe das sie mir verzeihen können ...
In eine Sackgasse war ich gelaufen auf meinem Weg, durch das Labyrinth der Trauer, das ich ein Stück weit hinter mir gelassen wähnte. Gedacht, ach was kümmern mich die Anderen, die brauche ich doch nicht.
Aber schon nach kurzer Zeit merkte ich wie sehr ich die "Anderen" und auch jemanden ganz speziell brauche. Wie gut es tut einfach mal kurz in den Alltag abzutauchen und es nicht zu bereuen mal "nicht" an dich gedacht zu haben. Simon, glaube mir deinen Platz in meinem Herzen kann dir niemand streitig machen. Du bist ganz tief in meinem Herzen drin und dieser Platz gehört dir allein.
Nun versuche ich einen anderen Weg, einen gemeinsamen ... nicht allein. Einen neuen Weg!

2007-12-18T13:32:00.000+01:00

Dein Lachen werde ich nie vergessen
Es ist tief in meinem Herzen
Die Erinnerungen
Sind der Schatz
Der mir von dir geblieben ist
Niemand kann mir das wegnehmen
Nicht einmal der Tod

Ich sehe dich noch die Treppe herunterkommen
Verschlafen ...
Du umarmst mich,
Wir stehen Minuten so da
Mir das letzte Lächeln in diesem Leben schenkend

Bevor du gingst an diesem Morgen
Schautest du mich an
Noch ein letztes Mal
Du sahst traurig aus
Als ob du es geahnt hättest
Dass wir uns zum letzten Mal sehen

Immer und immer wieder
Sehe ich dich über die Strasse laufen
Dich noch ein letztes Mal umdrehend zu mir
Mit einem Lächeln auf den Lippen
Wie du mir zuwinkst
Ein letztes Mal

Heute wünsche ich mir
Ich hätte dich fest gehalten
Mit aller Kraft versucht
Dich vor deinem Schicksal zu bewahren
Die Zeit still stehen lassen ...

Du fehlst mir so unendlich

Candle Lighting Day 2007 - Wunderbare Worte

2007-12-16T19:22:00.000+01:00

Liebe Familien, liebe Menschen heute Abend hier in der Christuskirche,

es ist schwer Worte zu finden, ein tröstliches Wort zu richten an Menschen,
die so einen schweren Verlust erlitten haben.
Bei Manchen von ihnen trotz vielleicht mehrerer Jahre ist die Wunde immer noch so offen und es tut so weh.
Das schlimmste haben sie erlebt was Menschen erleben können. Das, wovor alle Eltern Angst haben vom ersten Moment an, indem man von seinem Kind weiß: Dass man es wieder verlieren kann. Dass man es vielleicht wieder hergeben muss. Es uns entrissen wird und man weiterleben muss mit diesem Verlust:

Vor dem eignen Tod ist mir nicht bang, nur vor dem Tode derer die mir nah sind. Wie soll ich leben wenn sie nicht mehr da sind?
Bedenkt den eignen Tod, den stirbt man nur. Doch mitd em Tod der andern muss man leben.

Leben müssen sie mit dem Tod eines Sohnes, einer Tochter- wie lange es auch her sein mag- wie alt ihr Kind auch gewesen ist zum Zeitpunkt seines Todes. Das bringt uns heute hier zusammen. Menschen, die in dieser Erfahrung zusammengehören.
Was kann trösten. Was kann das Herz erreichen. Was hat getröstet in den vergangenen Monaten oder Jahren.
Hat es überhaupt einen Trost geben können?
War es der Glaube?
War es Gott?
Waren es biblische Worte wie die der Seligpreisungen: Selig sind die da Leid tragen denn sie sollen getröstet werden- sich daran festhalten können dass es irgendwann Gott einen Trost gibt.

Oder die Hoffnung, dass die Kinder, die Ihnen entrissen wurden nicht vergessen sind- bei ihnen nicht und nicht bei Gott. Dass keiner verschwindet namenlos im Nirgends und nie....wie ein Dichter und glaubender Mensch sagt.
Oder die Hoffnung, von der Menschen erzählen, die auf diesem, Weg waren und zurückgekehrt sind- von einem Ort an dem es Hell war und geborgen, friedlich und schön- dass die Kinder es dort gut haben bis wir selbst eines Tages dorthin gelangen?

Aber es bleibt die Trauer um die Trennung, das Nicht -mehr –erreichen- können, das Nie- auch das nie erfahren, was aus ihnen geworden wäre,
Welches Gesicht welche Persönlichkeit die noch ganz kleinen geworden wären, ihr Wachsen, ihr Werden sehen, ihre Talente, ihre Gaben. Bei den älteren Kindern was sie beruflich gemacht hätten, ihr erstes Verliebtsein, ihre Träume teilen, ihre Wege mitgehen bis ins erwachsenen alter.
Bei denen die als erwachsene Kinder starben- zu wissen in Ihnen geht das Leben weiter wenn unseres zuende geht. Wenn sie geheiratet hätten, wenn sie sie zu Großeltern gemacht hätten, wenn sie am Ende für Sie hätten da sein können und sie einfach bis ins hohe Alter an ihrem Leben hätten Teilhaben können.
Ja, die Trauer bleibt, die unendliche Trauer und sicher auch die Dankbarkeit für die geschenkte Zeit. Aber die Trauer, dass diese abbrach und nicht fortzuführen ist bleibt. Die Zeit ist zu Ende in den Korb der Erinnerung gemeinsam erlebtes zu sammeln.

Ich habe ihnen eine Geschichte mitgebracht, eine Geschichte geschrieben von einem trauernden Menschen- wir fanden sie in einer Zeitschrift für verwaiste Eltern.

Es war einmal eine kleine Frau, die den staubigen Feldweg entlang kam. Sie war wohl schon recht alt, doch ihr Gang war leicht und ihr Lächeln hatte den frischen Glanz eines unbekümmerten Mädchens. Bam Wegrand sah sie plötzlich eine zusammengekauerte Gestalt. Die kleine Frau bückte sich hinunter und fragte die andere: Wer bist du? Zwei fast leblose Augen sahen sie an und antworteten: Die Traurigkeit. Warum flüchtest du nicht vor mir. Hast du denn keine Angst? Alle flüchten vor mir, damit sie es nicht mit mir zu tun bekommen.
Ach sagte die andere, du weißt doch selbst zu gut, dass du jeden Flüchtigen einholst. Warum also sollte ich fliehen. Sag mir lieber was mit dir ist.
Ach, sagte die Traurigkeit, es ist nun mal meine Bestimmung unter die Menschen zu gehen und für eine gewisse Zeit bei ihnen zu verweilen, aber sobald sie mich sehen schrecken sie zurück. Sie fürchten sich vor mir und meiden mich wie die Pest. Sie haben Sätze erfunden, mit denen sie mich bannen wollen. Sie sagen: Traurigkeit, Papperlapapp. Das Leben geht weiter. Und ihr falsches Lachen führt zu Magenkrämpfen und Atemnot. Sie sagen: gelobt sei was hart macht. Und dann bekommen sie Herzschmerzen. Sie sagen: Man muss sich nur zusammenreißen und spüren das Reißen in Schultern und Rücken. Sie sagen: Nur Schwächlinge weinen. Und die aufgestauten Tränen sprengen ihre Köpfe. Oder aber sie betäuben sich mit Alkohol und Drogen, damit sie mich nicht fühlen müssen. – Oh ja, sagte die andere, solche sind mir oft begegnet.
Dabei, fuhr die Traurigkeit fort will ich den Menschen nur helfen Wenn ich ganz nah bei ihnen bin können sie sich selbst begegnen. Ich helfe ihnen ein Nest zu bauen um ihre Wunden zu pflegen. Wer traurig ist hat eine besonders dünne Haut Manches Leid bricht wieder auf wie eine schlecht verheilte Wunde….Nur wer die Trauer zulässt und all die Tränen weint kann seine Wunden heilen lassen. Doch die Menschen wollen nicht, dass ich ihnen dabei helfe. Stattdessen schminken sie sich ein grelles Lachen ins Gesicht. Oder sie legen sich einen dicken Panzer aus Bitterkeit zu.
Die Traurigkeit hörte auf zu reden und schwieg. Sie sank immer mehr in sich zusammen. Die kleine Frau nahm sie in die Arme, wie weich und sanft sie sich anfühlte, dachte sie und st5eichelte das zitternde Bündel. Weine nur, sagte sie, und dann ruh dich aus, damit du Kraft sammeln kannst. Du sollst von nun an nicht mehr alleine gehen. Ich werde dich begleiten, damit die Mutlosigkeit nicht noch mehr Macht gewinnt.
Erstaunt richtete sich die Traurigkeit auf, hörte auf zu weinen und fragte: Aber wer bist du- eigentlich?
Ich sagte die kleine Frau und dann lächelte sie wieder so unbekümmert wie ein kleines Mädchen. Ich bin die Hoffnung..

Die Hoffnung. Wäre das schön, wenn die Traurigkeit und Trauer den Wegbegleiter Hoffnung fände.

Hoffnung, damit die Trauer nicht mutlos macht, nicht bitter werden lässt, nicht die Kraft für den weiteren Weg nimmt.
Aber was kann die Hoffnung sein für Menschen in Ihrer Lebenssituation, da es nie mehr werden kann wie es war. Da niemals das geliebte Kind zurückkehrt. Da die Zukunft ohne diesen Menschen und seine Liebe gelebt werden muss.

Hoffnung, dass der Weg weitergeht?
Dass das geliebte Kind bei Gott ist und nicht im Nirgendwo verloren.
Hoffnung auf ein Wieder finden irgendwann. „Wenn ihr dahin kommt wohin ich gegangen bin werdet ihr euch fragen warum ihr geweint habt?“
Hoffnung, dass es dem geliebten Kind gut geht, da wo es jetzt ist.
Hoffnung.

Dass bei Gott alle Menschen sind, die, die gegangen sind und die, die zurück bleiben müssen, bei ihm, der um sie weiß, ihren Namen, ihre Gestalt, ihre Persönlichkeit kennt und der ans Ziel führt was hier nicht werden konnte sondern abbrach, so unvollendet.
Und keiner weiß warum.

Und vielleicht auch diese Hoffnung, dass wir eines Tages auf unsere unbeantworteten Fragen eine Antwort bekommen. Solange möge er ihnen allen Kraft geben auf ihrem Weg der Trauer und Hoffnung, die nicht aufhören möge mit ihnen zu gehen. Amen

(c) 2007 Pfarrerin K.Latour

Candle Lighting Day 2007 - Lichter

2007-12-16T19:15:00.000+01:00

Candle Lighting Day 2007 - Pünktchen

2007-12-16T19:11:00.001+01:00

Dieses Licht habe ich im Namen meiner Freundin angezündet. Und auf diesem Blog, scheint es nun ganz nah bei meinem Simon bis zum nächsten Jahr, wenn wir hoffentlich gemeinsam ein Licht anzünden werden.

Alles, alles Liebe ...

Fenster zu deiner Welt

2007-12-07T13:13:00.000+01:00

Manchmal ist das Fenster zu Deiner Welt offen.
Dann meine ich Deine Nähe zu spüren,

sie ist ein kalter Hauch der Ewigkeit.

Es fühlt sich nicht so an wie früher,
als Du Dich hinter mich gestellt
und Deine Arme um mich gelegt hast.
Es ist anders.... aber wunderschön.
Am liebsten möchte ich mich in diesen Momenten umdrehen
und Dich in den Arm nehmen.
Ich steh aber nur still da, halt den Atem an und genieße Dein Dasein.
Und wenn Du gehst kommt diese Leere zurück.
Aber ich weis, dass Du wieder kommst
und Dein Licht wird dann wieder bei mir sein.

november nebel

2007-11-27T15:27:00.000+01:00

ein brückenschlag, diffus beleuchtet
führt aufs meer, voll einsamkeit
winde rauschen kalt vorüber
es wird nicht warm, das blanke eis der seele

du lächelst traurig, rufst mich laut
sagst mir der wind ...
sehnsucht weicht mein herz ganz auf
ich möchte schreien und kann es nicht

und wieder, wieder, wieder, wieder,
peitscht die angst die seele rauf
ich kann nicht mehr, ich geb nicht auf
schmerz brennt im eis

kaum mondlicht gibt es im tal der traurigkeit
es wischt meine tränen aus
und schickt die strahlen immer mal
von mir zu dir ins sternenhaus

aus nebel wird dein ebenbild
kommt übers eis, wie halb verloren
ich greif nach dir und faß ins leere
und schon bin ich zurück

Schmerz

2007-11-22T10:51:00.001+01:00

Der Schmerz brennt sich tief hinein
Die Seele schreit
Tausend messerscharfe Klingen in der Brust
Jeder Atemzug singt ein Klagelied
Kein Gefühl mehr für das eigene "Ich"
Mitmenschen in ihrer Normalität kaum ertragbar
Ziellose Schritte in eine ziellose Zeit
Zugreifen und ins Nichts fassen
Gefangen in dieser fremden Welt
Wo bist du "Gestern"
Offene Augen, die nichts sehen
"Deine Stimme noch im Ohr
dein Geruch in der Nase"
Sonne am Himmel, die nicht wärmt
Fragen suchen vergeblich nach Antworten
Müdigkeit und Leere lähmen die Pflichten
Trost kann nicht ankommen
Gedanken machen fast schwindlig
Immer wieder unkontrollierbare Tränen
Diese Angst vor dunklen, stillen Nächten
Keine Lust auf den neuen Tag
Verlangen nach dem Zauberspruch, der alles ungeschehen macht'

Weißt du das du meine Gedanken beherrschst?
Weißt du wie sehr ich dich vermisse?
Weißt du wie sehr ich dich liebe?
Kennst du meine Sehnsucht dich wieder im Arm zu halten?

(c) 2007 C.Staemmler

Simon tief im Herzen

2007-11-12T15:32:00.000+01:00

Auf der anderen Seite des Wegs

Der Tod ist nichts.
Das, was wir für Euch waren, sind wir immer noch.
Gebt uns die Namen, die Ihr uns immer gegeben habt.
Sprecht mit uns, wie Ihr es immer getan habt.
Gebraucht nicht eine andere Redensweise,
seid nicht feierlich oder traurig.
Lacht weiterhin über das, worüber wir gemeinsam
gelacht haben.
Betet, lacht, denkt an uns,
damit unsere Namen im Hause ausgesprochen werden,
so wie es immer war
ohne irgend eine besondere Betonung,
ohne die Spur eines Schattens.
Das Leben bedeutet das, was es immer war.
Der Faden ist nicht durchschnitten.
Warum sollen wir nicht mehr in Euren Gedanken sein,
nur weil wir nicht mehr in Eurem Blickfeld sind?
Wir sind nicht weit weg,
nur auf der anderen Seite des Wegs.
(Charles Pegny)

Ich bin nicht tot,
ich tausche nur die Räume.
Ich leb in Euch
und geh durch Eure Träume.
(Michelangelo)

In unseren Herzen lebt Simon weiter.

Erinnerungsfluten

2007-10-31T11:12:00.000+01:00

Aufgewühlt ...
höre ich dein Lachen,
sehe dich mir entgegenlaufen
und spüre all die
ungeweinten Tränen
in mir ...

WARUM ? Wo bist du jetzt ?

Aufgewühlt ...
die Tränen kommen auf
und ich weiß
lass ich sie rennen
werden sie nicht versiegen
ein Meer würde aus ihnen
und ich
würde in ihnen ertrinken

Aufgewühlt ...
erkenne ich langsam,
es gibt keine Antwort auf das WARUM
egal wie lange man danach sucht
jeder Erklärungsversuch sinnlos,
weil er es nicht ungeschehen macht

Aufgewühlt ...
keine Träne,
kein Bitten,
kein Flehen,
nichts kann die Zeit zurückdrehen
und so muß ich lernen
mit dem Unabänderlichen zu leben

Aufgewühlt ...
bleibt die Hoffnung zurück
darauf dass die Zeit mein Freund ist
die tiefe Wunde vernarben läßt
darauf dass die Zeit hilft
das zarte Pflänzchen der Dankbarkeit
wachsen zu lassen.

(c) 2007 Claudia Staemmler

25.10.2007 - 2 Jahre

2007-10-24T14:05:00.000+02:00

730 Tage …
und wieder 12 endlose Monate ohne Deine Stimme,
weitere 365 Tage ohne Dein ansteckendes Lachen,
52 Wochenenden voller Leere und Sehnsucht nach Dir,
8860 Stunden haben wir an Dich gedacht
3896000 Sekunden ohne Deine strahlenden Augen

Damals wurde mir beigebracht, dass 1 Tag 24 Stunden hat, 1 Stunde 60 Minuten und 1 Minute 60 Sekunden. Aber jetzt lerne ich, dass 1 Sekunde ohne Dich die Ewigkeit bedeutet.
Ein weiteres Jahr voller Traurigkeit und Endgültigkeit, aber auch ein Jahr in dem die Dankbarkeit für die schöne Zeit mit Dir langsam wächst. Es ist, als ob schon eine Ewigkeit vergangen ist, als wir noch glücklich und unbeschwert waren.

Auch nach zwei Jahren habe ich Deinen Tod immer noch nicht verstanden. Wie gerne würde ich noch mein, unser aller Leben mit Dir teilen, Dir noch so viel sagen und zeigen, soviel Liebe schenken, glaubte ich doch, wir hätten noch so viel Zeit.
Aber, Du bist aber nicht verreist, Du bist nicht unterwegs. Du kommst nicht zurück. Du bleibst fort – für immer.
Alles ist unwiederbringlich vorbei, dass sind die schmerzlichsten Momente der Trauer. Bei allem sind wir gewohnt, etwas nachzuholen zu können, noch einmal eine Chance zu bekommen und hier bei diesem einschneidenden Einbruch in unserem Leben, da gibt es keine Chance. Die Trauer hat sich im zweiten Jahr verändert. Ich bin einen langen Weg der tiefsten Verzweiflung, der Mutlosigkeit und inneren Leere gegangen und es ist immer noch ein Kampf, den Alltag geregelt zu bekommen, ein Kampf um Kleinigkeiten. An manchen Tagen gelingt die Normalität, am nächsten kann wieder alles zusammenbrechen. Ich weiß nie, wie der nächste Tag aussieht, nichts ist vorhersehbar und es sind oft Kleinigkeiten, die mich wieder in die Tiefe reißen. Dieses kann ein Foto sein, ein Lied, deine Lieblingssüßigkeit im Supermarkt, der Anblick deiner Freunde oder auch einfach der eines fremden Jungen der Dir ähnlich scheint. Manchmal ist es nicht genau zu bestimmen, was mich trauriger macht. Ist es das, was ich verloren habe oder aber, dass was Du alles nicht mehr erleben darfst, worauf Du Dich noch so gefreut hast. Wie viele Träume und Pläne hattest Du noch !

Ich habe zwei Gesichter. Eins um zu funktionieren, um mich vor den Menschen zu schützen, von denen mir auch nicht das geringste Mitgefühl entgegengebracht wird und die keinerlei Verständnis für mich haben. Das andere ehrliche Gesicht habe ich für die Menschen, die für mich da sind, nicht von meiner Seite gegangen sind und die versuchen zu erahnen, wie es wirklich in mir aussieht, die mich aber auch so akzeptieren, wie ich geworden bin.
Ich weiß nicht, ob und wie viel von dem Menschen übrig geblieben ist, der ich einmal war. Früher legte ich sehr viel Wert darauf, allen gerecht zu werden. Heute liegt meine Priorität in meiner kleinen übrig gebliebenen Restfamilie und in meiner Person. Ich bin seit Deinem Tod reifer geworden, die Tiefe, die ich kennen lernen mussten, hat mich gelehrt, dass ich auch die Höhen ganz anders wahrnehmen kann.
Ich bin ärmer geworden, weil ich unendlich viel verloren habe, ein Stück Gegenwart und Zukunft. Doch dieses Verlieren hat meine Vergangenheit bedeutender gemacht, hat ihr mehr Gewicht verliehen. Aber der Preis dafür war viel zu hoch.
Gleichzeitig bin ich reicher geworden, durch die vielen erzwungenen Einsichten, die ich dazu gewonnen habe. Eines geht allerdings nicht: ich kann das Eine gegen das Andere nicht aufrechnen. Gerne würde ich aber um alles Wissen verzichten und wären wieder Teil der sorglosesten und oberflächlichsten Menschen, die es gibt, wenn Du doch wieder bei uns sein könntest. Ich habe nur noch dieses Leben und muss sehen, dass ich es lebbar gestalte, aber Dein Tod soll nicht umsonst gewesen sein. Denn er wäre es endgültig, wenn Du uns nicht noch berührst, bewegst und veränderst.

Ich kann auch wieder lachen und Freude empfinden, allerdings ist es keine unbeschwerte Freude mehr, denn alles was schön ist, tut gleichzeitig weh, weil ich es nicht mehr mit Dir teilen kann. Oft habe ich nicht mehr die Geduld, oberflächlichen Gesprächen zuzuhören die mich nicht im mindesten interessieren. Doch manchmal überkommt mich auch das schlechte Gewissen, wegen meines menschenscheuen Verhaltens oder ich wünschte ich hätte die Kraft euch die Chance zu geben sich mit dem veränderten Wesen „Claudia“ auseinander zusetzten.
Die Welt ist mit Deinem immer noch unfassbaren Weggehen unwirklich geworden. Wie oft fühle ich mich wie ein „Alien“, ein Mensch, der eigentlich nicht mehr zu dieser Welt gehört.
Denn in unserer Gesellschaft haben der Tod und die Trauer keinen Platz. Leere wird überspielt, Ratschläge werden erteilt, wie man möglichst schnell wieder in das „normale“ Leben zurückfindet. Trauer JA – aber bitte nicht zu laut und zu lange, damit nicht auch noch das gesamte Umfeld mitleiden muss.

Ich habe Verständnis dafür, dass nicht jeder mit dem Tod umgehen kann, dass er viele einfach nur erstarren lässt. Lange habe ich versucht, mich zu rechtfertigen, von mir aus auf die Menschen zuzugehen, aber so oft wurde mir bewusst, dass ich als unbequem empfunden wurde und vielleicht sogar als unnormal, woran ich manchmal sogar selber glaube.
Eine Folge davon ist, dass ich mich immer mehr zurückzogen habe und der Schmerz des Alleingelassenwerdens, welchen man empfindet war lange Zeit neben der Trauer unerträglich, aber er hat sich mit der Zeit verändert
Mit manchen Freunden verbindet mich eine veränderte Beziehung, sie hat eine ganz andere Tiefe bekommen. Ich weiß, welch große Geduld sie oft für mich aufgebracht haben. Immer haben sie an mich geglaubt, dass ich es schaffen werden. Ich sehe es als ein kostbares Geschenk an, dass sie mich in unserem neuen Leben begleiten. Neben unseren treuen Freunden und den wenigen Familienmitglieder, sind neue Menschen in mein Leben getreten, … betroffene Eltern. Es ist so einfach und unkompliziert mit diesen Menschen zusammen zu sein und die regelmäßiges Treffen ob nun im Internet, über Email oder in der Selbsthilfegruppe ist, sind für mich sehr wichtig geworden und haben mir schon oft dabei geholfen, aus manchem Loch wieder heraus zu kommen. Es sind Menschen, die Dich, Simon nie kannten und mit denen man doch immer über Dich sprechen kann, ohne dass man das Gefühl hat, dass man sie damit nervt oder belastet. Von anderen wirst Du totgeschwiegen…

Doch gerade die Gespräche über Dich halten die Erinnerung lebendig. Zu schweigen und so zu tun, als hättest Du nicht existiert, lässt Dich immer wieder aufs Neue sterben. Ich möchte diese kostbare Beziehung aber nicht leugnen und die besondere Rolle vergessen, die Du in meinem Leben und im Leben unserer Familie und Freunde gespielt hast.

Ich bin heute in der Lage dazu, offen zu meinen Worten zu stehen, weil ich nicht gegen meine Trauer angekämpft habe, sondern sie durchlebt habe und immer noch durchlebe. Der Weg zu dieser Veränderung führt durch ein ganz tiefes Tal hindurch, man kann den Weg nicht umgehen oder aber abkürzen. Was ich übersprungen oder beiseite geschoben habe, überholt mich und stellt sich mir in den Weg. Vielleicht hat es mich auch zu neuem Selbstbewusstsein geführt, das Wissen, dass ich es immer wieder schaffe, nach vorne zu schauen, auch wenn der Weg manchmal gar nicht mehr zu sehen ist. Ich habe die Gewissheit erfahren, dass ich dabei nicht untergehe und eines ist jedoch gewiss, ich werden die Nähe zu Simon niemals verlieren, auch wenn es eine andere Nähe ist. Deine Lebensmelodie klingt weiter in mir und die tiefe, unerschütterliche Liebe zu Dir lässt mich weiterleben, mit der Hoffnung auf ein Wiedersehen.

Du warst uns nur für eine viel zu kurze Zeit geliehen, um uns 13 Jahre Deine Liebe zu schenken.

Die Zeit heilt nicht alle Wunden,
sie lehrt uns nur mit dem Unbegreiflichen zu leben.
Gedanken und Augenblicke,
sie werden uns immer an Dich erinnern
uns glücklich und traurig machen
und dich niemals vergessen lassen.
So fern und doch so nah
wie sich das weite Meer und der endlose Himmel sind,
wenn sie am Horizont ineinander zu fließen scheinen,
so eng verbunden und doch so weit entfernt
sind Diesseits und Jenseits,
sichtbare und unsichtbare Welt.
So fern und doch so nah sind die Menschen,
die uns verlassen mussten und doch immer zu uns gehören.

Meinen Dank an Marion A., Mutter von Jessica ohne die es diese Zeilen nicht geben würde.

Ein Licht für Jessica Anders ...

2007-10-19T09:40:00.001+02:00

Gestern Abend brannte, leider verspätet denn sie sollte am 16.10 brennen aber trotzdem von Herzen, ein Licht für Jessica bei meinem Simon. Der kleine "Rosenständer" ist das letzte Geburtstags Geschenk von Simon, für mich etwas ganz besonderes.

Simons Lachen ...

2007-10-15T14:30:00.000+02:00

720 Tage ohne deine Stimme, dein Lachen ...

2007-10-15T14:24:00.000+02:00

Viele Menschen sind überzeugt davon,
dass stark und tapfer sein bedeutet,
an etwas Anderes zu denken,
nicht über Trauer zu sprechen.
Aber wir wissen,
dass ehrlich stark- und tapfer-sein bedeutet,
an das Geschehene zu denken,
über das Geschehene zu sprechen,
bis unsere Trauer beginnt erträglich zu werden.
Das ist wirkliche Stärke.
Das ist wirklicher Mut
und nur so will stark- und tapfer-sein uns zur Heilung tragen.

Aber ich ... ich bin nicht stark und auch nicht tapfer,
ich verwende meine Kraft um zu Verdrängen,
im Alltag zu bestehen ...

Dunkelheit

2007-10-09T10:50:00.001+02:00

Die Farbenpracht der Blumen wirkt verblasst,

der Wind weht Trauer durch die Stadt.
Ich schwanke im Sturm, was hält mich noch aufrecht?
Der Tod legt seinen Schleier bei mir ab.
und wie Efeu rankt der Schmerz um meine Seele,
nimmt ihr das letzte Licht.
Gewunden von Verzweiflung dringt die Dunkelheit
in mein Herz zurück.
Aber der Körper fühlt die Kälte längst nicht mehr,
versunken im Tränenmeer.

Gedanken der Dunkelkeit in mir,
Gedanken an das was war,
das Herz aus Stein kälter als Eis und
eine Maske ziehrt mein Gesicht,
zu verbergen was in mir vorgeht.
Und mit den Gedanken an die Narben auf meiner Seele,
schlafe ich immer wieder ein ...
Tränen kommen auf und ich weiß,
lass ich sie rennen, werden sie nicht versiegen.
Ein Bach würde aus ihnen ein Meer sogar
und ich
würde in ihnen ertrinken ...

(c) 2007 Claudia Staemmler

15 Lichter für Simon

2007-09-20T21:01:00.000+02:00

695

2007-09-20T00:01:00.000+02:00

Heute ... 695, dein zweiter Geburtstag, den wir ohne dich feiern müssen. Heute kann ich es spüren, ganz deutlich, tief in mir, fast vergraben drängt es an die Oberfläche. Lasse meinen Tränen freien Lauf ... Schmerz, Leere, Traurigkeit. Manchmal werde ich noch gefragt, wie geht es dir. Aber oft spüre ich das es nur eine Höflichkeitsfloskel ist.
Manchmal wird gesagt, ich bewundere deine Stärke. Bin wirklich ich Stark oder verdränge ich nur ? Zeige ich euch mein wahres Gesicht oder nur das welches ihr sehen wollt/sollt ... Wie geht es mir denn wirklich?
Möchte ich denn überhaupt gefragt werden ? Fragt mich nicht, ich will es wirklich nicht !!! Will nicht antworten auf Fragen, deren Antwort ich nur zu genau kenne, aber viel zu oft verdränge. Denn immer nochliegt sovieles im Nebel, auf dem Weg mitten im zweiten Jahr ... ohne Simon. Der Schmerz ist heute sehr stark, sehr real ... 15 Kerzen die nicht brennen und heute Abend doch für dich brennen werden.
Was soll ich nun mitnehmen das mich aufrecht hält ??? Fragen soviele Fragen, ich drehe mich um mich selbst, erkenne mich selbst nicht mehr. Gedanken, die sich immer nur um diese eine Minute drehen, die zu Bildern in meinem Kopf erstarren. Der Wunsch das Unabänderliche zu ändern. Die Sehnsucht dich wieder lebendig werden lassen, um das Gefühle des Glücks herbeirufen.
Damit es sich dann hämisch lachend in die Dunkelheit zu verdrückt, schadenfroh abwartend bis die auftauchende Leere in mir, den rasenden Schmerz der Verzweiflung wieder hervorbringt. Meinen Überlebenskampf beobachtend, um sich schließlich weiter zu drehen mich langsam zermürbend, bis ich die Leere in mir akzeptieren lerne oder die Gedanken verdränge.
Ich funktioniere, funktioniere gut ... eine perfekt Welt der Illusion. Fragt mich nicht, ich will es wirklich nicht ...

Weg ...

2007-09-18T10:57:00.000+02:00

Am Ende des Regenbogen

2007-09-14T10:46:00.000+02:00

Ganz weit draußen am Ende des Regenbogens
werde ich auf dich warten,
und wenn du dann endlich kommst,
werde ich sitzen bleiben
mit verschränkten Armen über den Knien,
damit du nicht zu früh erfährst,
mit welcher Sehnsucht ich dich erwartet habe.

Gradwanderung

2007-09-13T15:55:00.000+02:00

Gestern hatte ich einen Autounfall, keine Angst nur Blech, mir geht es soweit gut. Ausser das ich total durch den Wind bin und da ich gestern dann einfach kein Auto fahren wollte, blieb ich zu Hause.
Ein Unglück von vielen, in letzer Zeit häufen sich die Vorfälle in meinem Leben, ich bin vom Pech verfolgt. 2007 ist kein gutes Jahr!!!
Aber das mir das passiert ist, ist ein weiterer Puzzelstein im Mosaik des Lebens, ich habe mir einfach zuviel zugemutet ... über ein Jahr schon habe ich die Trauer um Simom einfach beiseite geschoben "jetzt nicht ... später" ... ich denke dies Rächt sich nun. Ich fühle mich total ausgebrannt, innerlich so unendlich leer ... deshalb bin ich wahrscheinlich so fahrig ,unkonzentriert, höre nicht wirklich zu, nehme nicht wirklich am Leben teil, und deshalb passiert mir ständig etwas Blödes. Ich bin ausgepowert von der Gradwanderung die ich nun schon seit 688 Tage gehe, nein renne ... ich renne.

Denke ich brauche dringend eine Auszeit. Leider habe ich schon letztes Jahr eine Kur gemacht, so daß diese Möglichkeit flach fällt. Und diese bescheuerte Kur wars nicht mal wert .... man hat mich allen Ernstes in ein Haus geschickt wo lauter Mütter mit kleinen Problemchen waren. Ich will nicht sagen das es diese Frauen nicht schwer belastet hat ... eine kam mit der Schwiegermutter nicht zurecht, die andere hatte Probleme damit das ihr Mann die ganze Woche wegen der Arbeit nicht zu Hause war und dann am Wochenende mit der Wäsche kam ...*tz*, eben lauter solche Sachen ... wo ich immer wieder gesagt habe "man wären meine Probleme mal so klein" ...
Der gute Dr. P. versucht auch schon mir die ganze Zeit zu sagen wenn man sich zu 110% auslastet das ist nicht gut ... nun bekomme ich wohl die Rechnung gezeigt und muß mir überlegen welchen Weg ich nun weiter gehe ... es sind die ungeweinten Tränen die krank machen.

Erinnerungen

2007-09-13T12:15:00.000+02:00

ich renne
laufe einfach nur grade aus
doch so schnell ich auch bin
so weit ich auch laufe
so gut ich mich auch verstecke
meine gedanken holen mich wieder ein
meine quälenden erinnerungen finden mich
immer und überall
innerhalb von sekunden
seh ich alles wieder vor mir
bin sinnlos gelaufen
doch fange aus verzweiflung sofort wieder an
zu rennen

verirre mich im dunkel
bin wieder alleine
sehe wieder alles ganz genau vor mir
als wäre es erst gestern passiert
kann es nicht vergessen
nicht verdrängen
was geschah wird mich wohl noch lange verfolgen
könnte ich doch nur ruhe haben
nur kurz
einen tag vielleicht frei von diesen erinnerungen

doch so sehr ich auch hoffe und bete
niemand schenkt mir diese zeit und ruhe
und als ich dein gesicht wieder vor mir sehe
stürtze ich in ein tiefes loch
ich falle in tiefe dunkel
immer dem boden entgegen
ich kann nicht mehr anhalten
sehe den tod direkt vor augen

wache kurz vor dem aufprall doch wieder auf
bin verschwitzt und verwirrt
habe wieder eine nacht überstanden
ihr werden wohl noch unzählige folgen
mit diesem gedanken beginne ich
seit wochen, monaten jeden neuen tag
langsam neigt sich meine kraft dem ende
doch was soll ich nur tun?
denn meine erinnerungen verbannen kann ich nicht

Traum ohne Ende

2007-09-10T12:50:00.000+02:00

Ich schließe meine Augen
und sehe dein Gesicht,
höre dein Lachen,
sehe dich verrückte Sachen machen,
fühle deine Wärme und umarme dich,
deine Stimme so nah und vertraut.

Scherben hast du hinterlassen,
ganz plötzlich warst du weg.
Ich öffne die Augen
und sehe dich nicht mehr,
Dunkelheit ...
wünsche mir, all das wäre nicht wahr.

Jetzt ist die Tür zu, kein Weg zurück ...
kein Weg zu dir.
In mir nur Leere - ich fühle den Schmerz,
zurück bleibt nur die Liebe in meinem Herz.

Schau mich an.
Wer bin ich?
Was bin ich?
Mich selber sehe ich nicht mehr.
Ich bin ein "etwas" geworden!
Wie etwas das man aus Scherben zusammensetzt.
Kantig, brüchig ... nicht ganz dicht.

Was siehst Du wen du in den Spiegel guckst?
Einen Menschen. Ein Gesicht. Ein Individium.
Ich schau gar nicht mehr in den Spiegel.
Doch wenn ich doch mal schnell hinein blinzel,
sehe ich etwas ...
Jemanden mit zerbrochener Seele.
Jemanden der nur noch innerlich weint.
Jemanden der sein Herz verschlossen hat.
Jemanden der verlassen wurde.
Der sich verlassen hat.

Ein zweites Leben?
Ich wünschte, es würde eins für dich geben!

(c) 2007 Claudia Staemmler

Der Kokon der Trauer

2007-08-30T09:30:00.000+02:00

er schützt mich
und hält mich gefangen
er gibt mir Wärme
und lässt mich erfrieren
durch ihn bin ich hellhörig
und in ihm werde ich taub
ich sehe durch ihn alles
und bin doch blind
er macht mich feinfühlig
und er macht mich hart
in ihm werde ich stumm
und schreie vor Schmerz
meine Augen sind tränenlos
aber meine Seele weint
mein Herz ist in ihm so schwer
und meine Gedanken sind voller Angst
meine Hände macht er gefühllos
und lähmt meine Füße
er macht mich atemlos
und meinen Geist schwach
werde ich ihn jemals verlassen ...den KOKON der Trauer...?

Mami

2007-08-23T09:45:00.000+02:00

Ich ging zum Konfirmandenunterricht, Mami, und dachte an Deine Worte. Du hattest mich morgens gebeten, auf mich aufzupassen, und so wollte ich es tun. Ich fühlte mich ganz stolz, Mami, genauso, wollte unabhängig und dir keine Last sein. Ich habe doch aufgepasst, Mami. Auch wenn die anderen was anderes sagen, sagen ich hätte es nicht getan ich weiss, dass ich es richtig gemacht habe, Mami.

Der Unterricht war zu Ende, und alle gingen nach Hause. Als ich in den Bus stieg, Mami, wusste ich, dass ich heil nach Hause kommen würde: Auf Grund Deiner Erziehung, immer verantwortungsvoll und richtig. Ich saß vorne beim Busfahrer, Mami und schaute gemeinsam mit ihm auf die Strasse. Aber der andere Fahrer sah mich nicht und sein Wagen traf mich mit voller Wucht. Als ich auf der Strasse lag, Mami, hörte ich den Polizisten sagen, der Mann sei zu schnell gefahren.

Und nun bin ich der jenige, der dafür büßen muss. Ich liege hier im Sterben Mami. Ach bitte, komm doch schnell. Wie konnte das passieren? Mein Leben zerplatzt wie ein Luftballon.

Ringsherum ist alles voller Blut, Mami, das meiste von mir. Ich höre den Arzt sagen, Mami, dass es keine Hilfe mehr für mich gibt. Ich wollte Dir nur sagen, Mami, ich schwöre es, ich habe wirklich aufgepasst. Es war der andere, Mami, der hat einfach nicht nachgedacht. Er war wahrscheinlich im Gespräch mit seinem Sohn versunken, Mami. Der einzige Unterschied ist nur: Er ist zu schnell gefahren und ich werde sterben. Warum müssen die Menschen immer rasen, Mami? Haben sie keine Zeit ? Es kann das ganze Leben ruinieren.

Ich habe jetzt starke Schmerzen, wie Messerstiche so scharf. Der Mann, der mich angefahren hat, Mami, läuft herum und ich liege im Sterben. Sag meinem Bruder und meiner Schwester, dass sie nicht weinen sollen, Mami. Und du sollst auch tapfer sein. Und wenn ich dann im Himmel bin, Mami, schreibt "Mami's Sonnenschein" auf meinen Grabstein.

Jemand hätte es ihm sagen sollen, Mami, nicht so schnell zu fahren an dieser Stelle! Wenn man ihm das gesagt hätte, Mami, würde ich noch leben.

Mein Atem wird kürzer, Mami, - ich habe große Angst. Bitte weine nicht um mich, Mami. Du warst immer da, wenn ich Dich brauchte. Ich habe nur noch eine letzte Frage, Mami, bevor ich von hier fortgehe: Ich habe doch alles richtig gemacht und aufgepasst, warum bin ich der jenige, der sterben muss?

(c) 2007 Claudia Staemmler für meinen Simon, den ich unendlich vermisse seit 667 Tagen

Der graue Regenvorhang dieser Welt

2007-08-16T13:35:00.000+02:00

Jeder kennt das bestimmt: Man sitzt im Kino und folgt gespannt den Bildern auf der Leinwand.
Die Bilder berühren unseren Geist und Wörter hinterlassen eine Gänsehaut
oder ein Gefühl der Freude in unserem Herzen.

Und dann gibt es noch Zitate, die einem nicht wieder aus dem Kopf gehen.
Aber manchmal sind sie schwer zu greifen und wie ein Blatt im Wind.
Sie wehen vorüber, ohne das man sie festhalten kann.

Eins davon ist folgendes aus Herr der Ringe, die Rückkehr des Königs,

Dialog zwischen Gandalf und Pippin in Minas-Tirith ...

"Ich hätte nicht gedacht, dass es so enden wird."
"Enden? Nein, hier endet die Reise nicht. Der Tod ist nur ein weiterer Weg den wir alle gehen müssen. Der graue Regenvorhang dieser Welt zieht sich zurück und alles verwandelt sich in silbernes Glas. Und dann siehst du es."
"Was, Gandalf? Was sehe ich?"
"Weiße Strände, und dann ... ein fernes grünes Land unter einer rasch aufgehenden Sonne."
"Dann ist es nicht schlimm?"
"Nein, nein ist es nicht."

Besser ? ... Anders !!!

2007-08-12T13:16:00.000+02:00

Simon ist nicht mehr da. Morgens muss ich ihn nicht mehr wecken, abends kommt er mir nicht mehr entgegen gelaufen. Wenn ich allein zu Hause bin, ist sein Abwesenheit in der Leere der Wohung mit den Händen zu greifen. Zugleich war mir Simon noch nie so nah. Ich höre seine Stimme und sein Lachen, ich sehe ihn vor mir. Ich spüre ihn neben mir, ganz leiblich, sehr konkret. Ich habe immer wieder das Gefühl, dass ich ihn berühren, ihn umarmen kann. Manchmal verschmelze ich förmlich mit ihm. Ich reden mit ihm und er mit mir.

Wie ist das möglich, wie kann das sein? Er ist doch weg, unendlich weit weg?
Nun sind fast zwei Jahre vergangen, seit Simon nicht mehr bei uns ist. Es gibt Tage, da habe ich das Gefühl das es mir besser geht. Aber was heißt da schon "besser"? Habe ich mich an seine Abwesenheit gewöhnt? Kann ich damit leben? An solchen "besseren" Tagen kann ich mich bei der Arbeit vergessen, kann auch wieder die kleinen Dinge des Lebens genießen und erlebe durchaus einen Fortschritt im meinem Trauerprozess.
Aber dann gibt es Momente und Tage, da ist überhaupt nichts besser. Da steigt meine tiefste Trauer auf, da falle ich wie zu Beginn in tiefste Löcher. Dann habe ich den Eindruck, es wird gar nichts besser, weil der Verlust meines Kindes durch nichts, aber auch gar nichts zu ersetzen ist.

Mit zunehmerder Zeit gewinnt der Alltag wieder überhand. Ich fahre im Sonnenschein mit dem Auto nach Hause. Im Radio läuft schöne Musik, die mich mitreißt Selbstvergessen singe ich mit. Nur eine Sekunde später erschrecke ich zutiefst. Was mache ich denn da? Das will ich doch gar nicht. Wenn ich fröhlich oder ausgelassen bin, verrat ich dann nicht Simon? Er der nicht mehr ausgelassen und fröhlich sein kann, was er doch so unendlich gerne war? Heißt das, dass ich nicht mehr um Trauere, dass er mir schon gar nicht mehr so fehlt? Ich habe den Eindruck, dass ich ihn in solchen Augenblicke verrate und ihn allein in seinem Tod lasse.Das sind Momente und Zeiten, da will ich nicht, das es mir besser geht, da will ich an der Trauer festhalten.

In ihr erlebe ich meinen Sohn besonders nah ... wenn auch schmerzhaft.

Veranstaltungshinweis

2007-08-03T12:02:00.000+02:00

abendstimmung

2007-07-31T15:30:00.001+02:00

träume ...

2007-07-31T15:17:00.000+02:00

eine gerade strasse.
endlos erstreckt sich weit und einsam in den fernen horizont.
nackte erde und kalter, harter asphalt,
der himmel düster und schwarz von regen.
weit vor mir läuft eine kleine zarte gestalt
undeutlich im wind. ein kind.
ich möchte zu ihm rennen, denn ich erkenne dich ... simon
eisiger regen fällt auf mich, und ich zerre.
doch es hat keinen zweck.
ein eisenkragen schnürt mir den hals zu,
meine füße versagen den dienst.
ich bin festgeforen,
wie an einer leine, von einer riesenhand gehalten.
eine leine in den gewaltigen fingern des nachtmonsters.
ich zerre fester und kann nicht atmen,
mein hals und meine kehle brennen vor schmerz.
aber tränenblind ziehe ich und ziehe, weil ich angst habe,
dass er sich von mir fortbewegt und verschwindet.
der kragen fesselt mich,
aber endlich bewege ich mich langsam vorwärts,
und ich kann es deutlicher sehen.
sehe, dass es gar kein kind ist. es ist ein kreuz,
an dem kreuz dein bild ... zugewachsen fast.
es ist dein strassenkreuz, das im kalten, regnerischen wind wankt.
ich blicke zum nachtmonster hinauf.
sein mund ist weit offen, und es lacht.

(c) 2007 claudia staemmler

leere seele

2007-07-22T14:02:00.000+02:00

der raum ist voll
und doch ist niemand da

wir reden miteinander
und doch ist es still

auf der strasse pulsiert das leben
und doch ist es tod

die sonne geht auf
und doch ist es dunkel

es ist sommer
und doch ist es eiszeit

leere seelen können nicht fühlen
leere seelen können nicht sprechen
leere seelen können nicht hören
leere seelen können nicht sehen
meine leere seele ist gefroren ...

können die geliebt werden?

(c) 2007 claudia staemmler

mir ist kalt ...

2007-07-22T14:00:00.000+02:00

strahlen der sonne wärmen den raum
mir ist kalt
ich ziehe mich zurück
in meine dunkelheit
keiner sieht mich
keiner hört mich
die ewige schreie meiner seele folgen mir
das licht brennt in meine augen ...
oder sind es doch wieder nur
die vielen ungeweinten tränen

wie lang
wie schwer
wie fern
ist mein weg aus diesem labyrinth
flüstern meine lippen
ich verliere mich
in der welt von illusionen

meine hülle lebt
auf der schwelle
zwischen traum und leben
ich spüre das schlagen in mir
und ich fühle dass ich lebe
sehne mich
nach freude
nach liebe
nach Simon !!!

wie kalt ist es geworden
während es schmerzt
sanft streicheln tränen mein gesicht
hinterlassen eine warme spur
ich habe angst
vor der härte der menschen ...
meine dunkelheit schützt mich

wird jemand den pfad zu mir finden
das tor zu meiner dunkelheit öffnen
wann wird wieder licht sein ...

(c) 2007 claudia staemmler

Verloren ...

2007-07-22T13:53:00.000+02:00

Nicht alle Schmerzen sind heilbar
denn manche sitzen zu tief
Und während Tag und Monate verstreichen,
werde sie zu Stein, lasten auf der Seele.
Man lacht und spricht als ob nichts wäre,
doch immer spürt man die lastende Schwere,
bis in den Traum ...

600 Tage fern und doch ganz nah

2007-06-18T11:15:00.000+02:00

Heute ... ein Tag, wie so viele andere ... 600

Ich kann es spüren, ganz deutlich, tief in mir,
fast vergraben drängt es an die Oberfläche.
Kämpfe um meine Tränen nicht zu zeigen.
Passen sie wirklich nicht hier her ? Jetzt ?

Schmerz, Leere, Traurigkeit.

Oft werde ich gefragt, wie geht es dir.
Oft wird gesagt, ich bewundere deine Stärke.
Bin ich Stark ?
Wie geht es mir ?
Möchte ich überhaupt gefragt werden ?
Weiß ich eigentlich wirklich wie es mir geht?

Fragt mich nicht,
ich kann euch nicht antworten ... auf Fragen,
deren Anwort ich nicht kenne.
Denn alles liegt immer noch im Nebel,
auch nach 600 Tagen ohne dich.

Fragen soviele Fragen, ich drehe mich um mich selbst,
laufe vor und zurück, kreuz und quer.
Gedanken, die sich immer nur um diese eine Minute drehen,
die zu Bildern in meinem Kopf erstarren, immer noch.
Der Wunsch das Unabänderliche zu ändern.
Die Sehnsucht dich wieder lebendig werden lassen,
um das Gefühle des Glücks herbeirufen.
Damit es sich dann hämisch lachend
in die Dunkelheit zu verdrückt,
schadenfroh abwartend
bis die auftauchende Leere in mir,
den rasenden Schmerz
der Verzweiflung wieder hervorbringt.
Meinen Überlebenskampf beobachtend,
um sich schließlich weiter zu drehen
mich langsam zermürbend,
bis ich die Leere in mir akzeptieren lerne
oder die Gedanken verdränge.

Ich funktioniere, funktioniere gut ...
eine perfekt Welt der Illusion.
Fragt mich nicht, ich kann euch nicht antworten ...

(c) 2007 claudia staemmler

If I could be where you are ...

2007-06-01T13:04:00.000+02:00

Where are you this moment?
Only in my dreams.
You're missing, but you're always
A heartbeat from me.
I'm lost now without you,
I don't know where you are.
I keep watching, I keep hoping,
But time keeps us apart

Is there a way I can find you,
Is there a sign I should know,
Is there a road I could follow
To bring you back home?

Winter lies before me
Now you're so far away.
In the darkness of my dreaming
The light of you will stay

If I could be close beside you
If I could be where you are
If I could reach out and touch you
And bring you back home
Is there a way I can find you
Is there a sign I should know
Is there a road I can follow
To bring you back home to me

eben noch ...

2007-05-30T15:12:00.000+02:00

eben noch verharrte ich auf einer sonnigen lichtung ...
wohlwissend das ich mich im labyrinth meiner trauer befinde,
doch im nächsten augenblick bin ich tief versunken
in den verschlungen wegen ... die kein ende zu haben scheinen,

ich versuchte ein stückchen glücklich zu sein,
zu lachen,
zu scherzen,
doch zu tief sitzen die schmerzen und die oberfläche
nur eine sehr dünne haut,
darunter blutet mein herz immer noch,
als hätte jemand ein messer hineingerammt,

aber es ist kein messer,
es sind erinnerungen, bilder an jenen tag im oktober,
die unendliche sehnsucht dich wieder in die arme schließen zu können,
doch wie bei einem stoß mit dem messer,
werden irgendwann die schmerzen wieder vergehen
und die wunden werden langsam zu heilen beginnen,
um irgendwann von neuem aufzubrechen ... wie heute ...

doch es bleiben immer narben...
diese narben bedecken meine seele,
die mit lautlosen schrei,
jene bilder ... die mein bewußtsein nicht abzutasten wagt,
immer wieder erträgt,

jene narben wuchern in mich hinein
und tief in mir wimmert meine seele wie ein kind,
ihm wachsen diese narben wie schlangen entgegen,
es wird daran ersticken
wenn ich nicht aufpasse ...

(c) 2007 claudia staemmler

Fremde ...

2007-05-25T13:57:00.000+02:00

Wir sind nicht von dieser Welt,
wir, die wir ein Kind verloren haben.
Wir haben sie geführt, begleitet
und jetzt mit ihnen die andere Welt berührt,
in die wir jetzt gehören
aber noch nicht gelangen können.
Wie sollen wir leben,
hier, jetzt, heute - im Diesseits,
wo wir doch mit einem Fuß
im Jenseits stehen -
mit dem Herzen sind wir es sowieso.
Wir sind zu Fremden geworden in unserer Heimat,
fühlen uns oft fehl am Platz,
nicht dazu gehörig
und verstehen unsere Muttersprache nicht mehr.
Denn die Sprache unseres Herzens
kommt jetzt aus einer anderen Welt
und wenn wir aussprächen, was unser Herz fühlt,
verstünde uns diese Welt nicht.
Es ist schwer zu leben
als Wanderer zwischen den Welten
mit Sehnsucht im Herzen, die nach oben zieht,
doch mit Füßen festgefroren in der Erde.
Doch wenn wir – im Zwischenraum –
einem begegnen, der auch auf dem Weg ist,
hierhin und dorthin,
sehen wir ein kleines Verstehen im Blick des anderen
und ein Hauch von Wärme kommt zu uns.
Dann keimt eine Ahnung, dass noch mehr
wandern zwischen den Welten
und Verstehen möglich sein könnte.

wieder gefunden ...

2007-05-25T13:52:00.000+02:00

Wassertage

2007-05-10T12:38:00.000+02:00

ich schreibe nun schon eine kurze oder lange zeit hier auf den blog,
kurz oder lang ... ich kann es nicht sagen.
ich schreie meinen kummer heraus,
schreibe von der seele.
oft so oft aber lese ich nur und kann nichts schreiben,
leere und trauer, emotionslosigkeit ...
oft nehme ich nichts von dem auf was sich um mich herum abspielt,
das leben geht um mich herum ...
- doch ich nehme es wahr. manchmal ... erreicht es mich.

oft bin ich das kaninchen vor der schlange.
will und kann nicht ...
kann und will nicht ...

ich habe viel hilfe erfahren, sie angenommen, sie auch weiter gegeben.
und auf einmal werde ich wieder stumm.
ist das der lauf der zeit?
muß das so sein, um weiterleben zu können?

was kann ich mitnehmen, hinüberretten in das normale leben???
normales leben was ist das???
wen verletze ich, wenn ich, sprachlos werden?
schaffen es menschen die mich mögen mit mir schritt zu halten???

ich habe manchmal das gefühl das leben überrennt mich,
dann versuche ich schritt zu halten.

habe ein schlechtes gewissen, weil ich nicht schreibe ...
es einfach auf der seele liegen lassen bis es wieder unerträglich wird.
menschen nicht schreibe die mir wichtig geworden sind,
die darauf warten... und doch geht es manchmal nicht.

habe ein schlechtes gewissen, weil nicht da bin ...
in situationen, wo mich meine lieben gebraucht hätten,
ihnen nicht zur seite stehe, den halt gebe den sie brauchen ...

habe ein schlechtes gewissen, weil ich wieder nicht an deinem grab war ...
es fehlt mir die zeit, den kopf so voll, oder ist das eine ausrede???
es fehlt mir die ruhe, die kraft ... du fehlst , unendlich,
jeden tag aufs neue

zum beispiel heute ... die gedanken bei jemandem der unser aller leben
verändert hat ...

"wassertage"

was habt ihr dazu zu sagen??? was bewegt euch dazu???

in Anlehnung an Dega, Mutter von Franz (LOD)

Happy Birthday JP 666 ...

2007-05-10T09:31:00.000+02:00

... wir denken an DICH täglich, tust DU es auch ??? Kannst du heute unbeschwert deinen Geburtstag feiern?

Schatten ...

2007-05-08T09:34:00.000+02:00

Sitzend aus dem Fenster schauend
sehe ich die Blumen, die Bäume
wie sie sich im Wind wiegen.
Noch ist die Herrlichkeit der Schöpfung zu sehen
und doch weiß ein jeder
bald ist es um sie geschehen.

Es kommt ein dunkler Schatten auf,
breitet sich über die Welt aus.
Bringt Kälte
und verschluckt das Licht,
bringt Böses
und vernichtet all das Gute

Was kommt noch?
Was bleibt?
Nichts, nur Schatten.
Was zurückliegt schwindet ins Vergessen,
was vorausliegt verebbt in der Angst,
wird verdrängt.

Ich sehe nun nur noch Schatten,
im Gestern und Morgen,
Ich habe Angst vor der Dunkelheit,
vor den Schatten der nahenden Zeit.
Kalte Schauer jagen meinen Rücken hinab,
der Gedanke schüttelt mich.
Die Dunkelheit schwindet einen Moment,
doch bleibt eine hauchdünne Spur zurück
die mich begleitet, immer ...

(c) 2007 Claudia Staemmler

Time goes by ...

2007-05-02T11:33:00.000+02:00

Es sind die ungeweinten Tränen, die krank machen ...

Auszug:

... Die Traurigkeit sank noch ein wenig mehr in sich zusammen. "Und dabei will ich den Menschen doch nur helfen. Wenn ich ganz nah bei ihnen bin, können sie sich selbst begegnen. Ich helfe ihnen, ein Nest zu bauen, um ihre Wunden zu pflegen. Wer traurig ist, hat eine besonders dünne Haut. Manches Leid bricht wieder auf wie eine schlecht verheilte Wunde, und das tut sehr weh.
Aber nur, wer die Trauer zulässt und all die ungeweinten Tränen weint, kann seine Wunden wirklich heilen. Doch die Menschen wollen gar nicht, dass ich ihnen dabei helfe. Statt dessen schminken sie sich ein grelles Lachen über ihre Narben. Oder sie legen sich einen dicken Panzer aus Bitterkeit zu."

Sie haben Sätze erfunden, mit denen sie mich bannen wollen. Sie sagen: Papperlapapp, das Leben ist heiter. Und ihr falsches Lachen führt zu Magenkrämpfen und Atemnot. Sie sagen: Gelobt sei, was hart macht. Und dann bekommen sie Herzschmerzen. Sie sagen: Man muss sich nur zusammenreißen. Und sie spüren das Reißen in den Schultern und im Rücken. Sie sagen: Nur Schwächlinge weinen. Und die aufgestauten Tränen sprengen fast ihre Köpfe. Oder aber sie betäuben sich mit Alkohol und Drogen, damit sie mich nicht fühlen müssen."

Es sind die ungeweinten Tränen, die krank machen ...

Was ich noch sagen wollte ...

2007-05-01T20:45:00.000+02:00

Hallo :-)

also nach langem Überlegen habe ich mich entschieden das die GEDANKENWELT doch lieber ausschließlich ein Blog von und für Simon und mich bleiben soll.
Meine anderen Abenteuer findet ihr hier ... bei vielen lieben Besuchen und Kommentaren kommt Freude auf.

Bis denn
Claudia

Wenn die Sehnsucht quält ...

2007-04-24T10:04:00.001+02:00

sobald die Sehnsucht quält
schicke ich meine Gedanken
auf die Reise

lasse sie ruhen
auf den bunten Wiesen
der Erinnerungen

lasse sie sitzen
auf den vertrauten Wegen
der Vergangenheit

lasse sie schlafen
in meinen schützenden Armen

lasse sie nisten
in meiner wärmender Nähe

Gebe ihnen Zeit
um zu verschnaufen
an Orten
die auch mir Kraft geben

Ich vermisse ihn so sehr ...

2007-04-23T21:54:00.000+02:00

(Simon mit seinem besten Freund Matti)

Simon du fehlst !!! Ich liebe dich für immer, deine Mum

Nachtgedanken

2007-04-23T12:49:00.000+02:00

Wieder nehme ich alles wahr,
kenne die Bilder tausendfach - eisklar.
hole es mir nocheinmal zurück,
nenne es Wahrheit des Augenblick.

Doch selbst das Licht wird abgelenkt,
von meinem Geist eingehüllt im Trauertuch.
Niemals wird Wahrheit wohnen,
im Haus der Wirklichkeit trohnen

Bleiern schwer sind die Gedanken,
welche durch meine Seele ranken.
Traumlose Leere nur verhüllen,
ohne sich mit Sinn zu füllen.

Fröhlichkeit zu Boden ringend,
bunte Farben im Grau verschlingend.
Mein Gemüt in Gruben senkend,
Dornen an die Rosen denkend

- die Nachtgedanken

Gestern bei Dr. P.

2007-04-20T16:50:00.000+02:00

Gestern Abend 21.30 Termin bei Dr. P.
JA genau 21.30!!!
Ich rede ... er notiert am Laptop.
Ab und an blickt er auf,
schaut mich an und fragt ganz ruhig und leise etwas.
Ich denke kurz nach ... antworte,
weiter im Text ...
Neue Frage: Warum sind sie nicht wütend?
Ich weiß keine Antwort, ja verdammt warum nicht.
Reden ...
Neue Frage: Was bedeutet der Blog für sie?
Geht es da wirklich in erster Linie um Simon?
Um den Verlust?
Oder doch nur um meine Emotionen ...
die sonst nirgendwo einen Platz finden?
Brauche ich den Blog, wie Linus sein Schnuffeltuch.

Fragen die ich nicht beantworten kann,
die mich beschäftigen, bohren ...
Fragen ... ohne Antwort.

Wogen

2007-04-19T13:06:00.000+02:00

Gedanken kreisen im Kopf hin und her,
Traurigkeit hüllt mich ein.
Bin ich die die ich sein könnte?
Ich bin nicht die, die ich sein könnte.
Bin ich die die in mir schlummert?
Ich bin nicht die, die immer noch in sich schlummert.
Bin vollkommen verwirrt
stehe zwischen den Fronten ...
ich mag sie beide,
kann beide Seite verstehen ...
fühle ihre Hoffungslosigkeit und Traurigkeit,
welche zu der meinen werden
fühle seinen Schmerz und Ärger,
welche zu der meinen werden
Habe soviele Fragen, Ratschläge, Gedanken,
möchte gerne helfen, zurückgeben.
Kann ich das wirklich,
zwischen den Fronten?
Mache ich es nicht noch schlimmer?
Entscheidungen werden gefällt
aus dem Moment herraus,
nicht ohne nachzudenken.
Kann ich das verdenken?
Der Alltag erdrückt mich, wird immer schwerer
Ich bin ich.
Und was ist das?
Suche Definitionen und verliere mich.
Will die Wogen glätten und kann es nicht.

(c) 2007 CST

Ostern 2007

2007-04-07T21:46:00.000+02:00

Die Tage fließen dahin und es wird wirklich Frühling,
die Menschen tragen wieder bunte Kleidung.
Doch wozu soll ich ein buntes Kleid tragen, wenn ich
darunter doch nur das Schwarz verberge.
Heute war es besonders hetkisch in der Stadt, steht
doch wieder ein Feiertag vor der Türe ... "Ostern"
Ostern das Fest des Lichts, der Hoffung und des Lebens.
Doch wie ist das wenn man trauert ... wie erträgt man
das. Man trägt es wie die vielen anderen Feste
schwer, als würden tonnenschwere Lasten auf meiner
Seele liegen.
"Laß uns noch zu Simon fahren" sage ich und schon
schießen die Tränen in meine Augen ... "zu Simon
fahren" wie das klingt.
Die Tränen kullern meine Wangen hinunter, ich starre
aus dem Auto, Tränen die schon seit längerem einen Weg
suchen,
ja ... ich bin wieder in einem Tal gestrandet.
Auf der Suche nach einem Weg hinaus, doch es ist so
unendlich schwer wenn um einen herum alle Menschen
das Licht ... die Sonne feiern.
Wir fahren eben nicht den Sohn besuchen, kein herzliches
Umarmen wird stattfinden, kein Lachen und Scherzen über
das Wiedersehen.
NEIN, wir fahren zum Friedhof, besuchen ein kleines Fleckchen
Erde ... seinen kleinen Garten. Hier gibt es kein Leben
mehr, das Kind das ich so unendlich vermisse es ist
nicht mehr an meiner Seite.
Kein Osterfest für Simon ... oder doch?
Ist er dort gut aufgehoben? Geht es ihm gut?
Man möchte so gerne Gewissheit haben und bekommt doch
keine Mini-minute Gewissheit darüber. Was wenn all die
Träume oder Zeichen doch nur Einbildung sind.
Zweifel, innerlich zerissen und wiedermal unendlich
traurig.

Zeit ohne Simon

2007-03-26T11:29:00.000+02:00

Wissen ohne Begreifen -
Fragen ohne Antwort -
Suchen ohne Finden -
Lauschen ohne Hören -
Warten auf Verstehen -

Erinnerung mit Dankbarkeit ? - noch nicht !!!
Erinnerung mit Sehnsucht - immer !!!

Leben ohne Ihn - anders
Leben weiterhin - schwer
Leben - tut weh, jeden Tag !

Simon (11)

2007-03-18T16:36:00.000+01:00

Amputationen

2007-03-18T16:27:00.000+01:00

... ich fühle ich mich wie amputiert

Fehlt mir ein Bein???
Ich kann nicht mehr zu dir gehen. So gerne würde ich dich besuchen,
heimlich in dein Zimmer schleichen und zu sehen was du machst.
Das Zimmer das du so eingerichtet hast wie du es wolltest.
- Nein, kein Besuch mehr. Du gehst nirgendwo mehr hin. Und mich
zieht es immer wieder zum Friedhof. Ich stehe an deinem Grab und
frage mich, was ich hier mache.

Fehlt mir ein Arm???
Ich kann dich nicht mehr umarmen. Warum habe ich das eigentlich
nicht öfter gemacht, als du noch lebtest?
Wie das lezte Mal in der Küche an meinem Geburtstag, wo ich dich
innig umarmt habe und du es zugelassen hast.
Nun bist du tod, und meine Arme können dich nie mehr halten.

Fehlt mir eine Hand???
Ich kann dich nicht mehr berühren, deine Haut, durch deine Haare
wuscheln. Wie am letzten Abend, als ich nachts noch mal in dein
Zimmer um dir einen GUTE-NACHTKUSS auf die Stirn zu drücken.
Wie kalt war deine Stirn, als ich sie zum Abschied ein letzes
Mal küßte, sie streichelte.
Heute lege ich meine Hand auf deinen Grabstein und wenn die
Sonnen ihn beschienen hat ist er wirklich war, dann erscheint
es mir wieder ganz unwirklich das ich mich damit begnügen muß.

Fehlt mir ein Auge???
Ich kann dich nicht mehr sehen. Überall suche ich dich. In jedem
dreizehn jährigen schlacksigen Jungen glaube ich dich wieder zu
erkennen. Wenn ich mit Daniel und Judith einkaufen gehe denke
ich was hättest du jetzt wohltragen wollen. Was hättest du
rigoros abgelehnt zu tragen.
Ich vermisse deinen Widerstand so sehr.

Fehlt mir ein Ohr???
Ich kann dich nicht mehr hören. Nie wieder wirst du um die Ecke
schießen und mich erschrecken wollen und anschließend in volles
Gelächter ausbrechen. Nie wieder werde ich dich weinen hören
weil du dich heftig mit deinen Geschwistern gezankt hast.
Noch habe ich deine Stimme im Ohr. Doch wann ist sie in meiner
Erinnerung verklungen?=

Was ist mit meinen Lippen???
Ich kann nicht mehr zu dir sprechen. So vieles wollte ich dir
noch sagen! So viel Ungeklärtes ist zwischen uns geblieben!
Wir haben keine Chance mehr bekommen. Immer noch rede ich mit
dir, aber du kannst mir keine Antworten mehr geben.
Wann habe ich dir das letzte Mal gesagt das ich dich liebe
meine Kind?

Was ist mit meiner Nase???
Ab und an rieche ich an den Dingen, die mir von dir geblieben
sind. An deinem Schlafanzug ... der Geruch ist flüchtig, bist
du das noch? Wenn ich deinen Sachen in Armen halte habe ich
das Gefühl das du bei mir ist. Aber eigentlich brauche ich das
gar nicht zumachen denn du bist immer bei mir. Tief in meinem
Herzen.

Was ist mit meinem Verstand???
Manchmal kann ich nicht klar denken. Meine Gedanken drehen
sich im Kreis. Sie sind immer noch frei, aber nicht losgelöst
von meiner Tauer. Die Zeiten wo ich denke, das denke ich
weiß nicht mehr weiter und falle immer tiefer, werden langsam
weniger. Doch mein gesunder Menschenverstand hat nun eine
lange Narbe.

Was ist mit meinem Herzen???
Es schmerzt, es schmerzt unendlich. Mir ist als hätte jemand
ein Stück herrausgeschnitten. Das tut weh, so weh.

Und meine Seele???
Sie ist zersplittert, verletzt. Ich habe einen Schicksalschlag
erlitten, aber es war nicht Gott der mir mein Kind nahm.
Nein, es war ein Mensch.
Ein Mensch ... der sich über die Konsequenzen seiner
Tat nicht bewußt wird.
Ein Mensch ... der zu feige ist zu seiner Schuld zu stehen.
Mein Vertrauen in die Menschen hat einen schwerern Schaden
genommen.
Wie soll meine Seele sich jemals erholen ?

Ich fühle mich amputiert. Was mir fehlt, das ist mein Kind.

(c) in Anlehnung an Helene L., Mutter von Monika

Simon

2007-03-18T16:25:00.000+01:00

Ein Urteil

2007-03-18T15:19:00.000+01:00

Hallo ihr Lieben,

nun sitze ich hier und weiß gar nicht wie ich Anfangen soll. Alles bricht über mich herein oder unter mir zusammen, ich kann es nicht mal genau sagen. Ich verliere den Boden unter den Füßen und den Glauben an den Staat in dem wir leben ... nun müssen ???
Was ist passiert ??? Nun, gestern erreichte mich ein Brief meines Anwaltes. Letzer Stand der Dinge war, das ich mit meinen eingereichten Beschwerden bzw. Widersprüchen in soweit Erfolg gehabt hatte, das von der Staatsanwaltschaft A. ein erweitertes Unfallgutachten angefordert wurde. Meine einzige Intension dabei war ein wenig Gerechtigkeit für Simon zu erlangen. Vielleicht könnt ihr euch noch daran erinnern, Simon lief hinter dem Bus über die Strasse und wurde von einem viel zu schnell fahrenden Auto erfaßt und starb ganz allein noch an der Unfallstelle. Die Polizeiarbeit war schlampig, viele Details wurden gar nicht beachtet und somit war das erstellte erste Gutachten auch nicht sonderlich genau und stützte sich mehr auf Vermutungen als auf Tatsachen.
Nun zu dem heutigen Schreiben ... das Amtsgericht J. hatte befunden das ein weiteres Gutachten nicht notwendig wäre und stützte sich mit der Beurteilung des Falles auf das erste Schreiben der Staatsanwaltschaft, wo dem Unfallfahrer keine Schuld nachzuweisen wäre. Obwohl Paragraph 20 der StVo. steht das auch im Gegenverkehr mit gesonderter Nachsicht an einem haltenden (mit Warnblinker eingeschaltetem) Bus vorbei zu fahren sei. Alles egal ... in dem Schreiben waren wiedermal viele Fehler, falsche Uhrzeit und widersprüchliche Aussagen von Zeugen. Aber all das ist egal ... schließlich sei um diese Uhrzeit nicht mehr mit aussteigenden Schülern zu rechnen gewesen ... Wie bitte wo ist denn bitte der Unterschied zwischen einem Schüler und einem normalen Passanten???
Ich kann nicht mehr, wo leben wir eigentlich ???
Schließlich machte das Amtsgericht auf ihr Pamphlet noch einen rechtsgültigen Stempel drauf und das bereits am 1. Februar. Das Schreiben erreichte mich jedoch erst gestern (13.03.2007) und ich habe bis Montag zeit Beschwerde einzureichen.
Wovon mein Anwalt mir jedoch dringend abrät. Weil ich nämlich im Falle das die Beschwerde abgewiesen wird auch noch die Kosten des Unfallfahrers bezahlen müßte. Was ein Hohn !!!
Nun ihr Lieben, ich bin irgendwie zusammengebrochen, es war ein solche Schlag ins Gesicht das ich den sicheren Stand verloren habe ... mein Artzt wollte mich für eine ganze Woche krankschreiben ... aber das habe ich abgelehnt. Ich werde mir diesen Wochenende ein Auszeit nehmen ... das Leben ist so unfair, aber all dies bringt mir meinen Sonnenschein Simon nicht wieder. Nur der Gedanke das etwas Gerechtigkeit gesiegt hat wäre ein wenig Balsam auf meiner Seele gewesen. Doch letztendlich bekommt man auch von Gericht kein Recht, sondern nur ein Urteil. Wir alle wissen es besser ...

Unendlich traurige fassungslose Grüße
Claudia mit Simon im Herzen

504

2007-03-13T10:59:00.000+01:00

Und jeder Tag, der vergeht, trennt mich ein Stück mehr von der wundervollen gemeinsamen Zeit mit dir und lässt die Sehnsucht zu dir bis in die Unendlichkeit wachsen. Es schmerzt so sehr, wie viel Zeit ich schon ohne dich hinter mich gebracht habe (504), und das jetzt ein neuer Frühling, erwachendes Leben ins Land kommt ... der Zweite ohne dich, mein Sonnenschein.

Ich lebe in der Vergangenheit und versuche die Gegenwart zu meistern, die Zukunft ist noch sehr wage ...
Es ist ein paradoxes Leben, in das mich dein Tod geworfen hat. Dieses Wissen darum, dass all die Jahre, die noch folgen, ohne dich sein werden, läßt mich den Blick nach vorn verschließen. Deshalb existiere ich im Hier und Jetzt. So zu leben ist das, was ich nun tue, von Tag zu Tag, von Stunde zu Stunde, von Minute zu Minute. Die Zeit fliegt an mir vorbei, rücksichtslos und lässt mich verzweifelt zurück.Die Einsamkeit, obwohl das Leben um mich herum pulsiert und ich meistens gezwungen werde mit diesem Strom zu schwimmen, das ist eigentlich das aller Schlimmste.
Wie soll ich mit dieser Endgültigkeit umgehen, damit fertig werden, wenn das Wörtchen “nie” eine ganz neue Gewichtung bekommt? Wie ...
Dieses “NIE MEHR” ... unvorstellbar und doch Realität. Jeden Tag wird mir bewusst, dass ich lernen muß, mich mit dieser Endgültigkeit zu arrangieren und jeden Tag merke ich, dass ich oft, vielleicht zu oft an meine Grenzen stoße. Trotz aller Suche, aller Hilfe, aller Worte ... keine Erklärung für das Geschehene finden zu können, lässt mich nicht zur Ruhe kommen. Ich drehe mich oft hilflos im Kreis, bis ich wieder eine Richtung finde.
Manchmal frage ich mich, kann man irgendwann wieder Freude, Leichtigkeit und Sorglosigkeit empfinden? Ja ... ich habe festgestellt das es ab und an, wenn ich Kraft habe alles andere auf Seite zu schieben, dann ist auch wieder etwas Freude möglich. Aber Leichtigkeit, Sorglosigkeit ... das nicht. !!!
Doch nach kurzen Pausen holt mich der Schmerz gleichviel schlimmer wieder ein und ich falle in eins der tiefen Löcher, denen man auf dem Weg den wir nun gehen begegnet ... unserem Jakobsweg.
Ich bin sehr dünnhäutig geworden und damit sehr verletzbar. Es bleibt einfach keine Kraft übrig für Diskussionen, für Rechtfertigungen, für vergebliche Versuche, mich anderen verständlich zu machen. Wenn ich es versuche, spüren ich, wie die
Kraft, die ich gerade mühsam wieder gesammelt habe, verloren geht. Meine Trauer kann ich nicht abarbeiten, bis sie weg ist, meine Trauer um das Verlorene, um Simon gehört nun zu meinem Leben.
Mit dieser Trauer zu leben ist wie mit einer Amputation zu leben: Denn, egal was man tut, egal ob man fröhlich ist oder traurig, man ist und bleibt amputiert. Es ist ein Zustand, der nicht rückgängig zu machen ist, es ist etwas abgetrennt, das nicht nachwachsen kann. Ich spüre noch immer diesen schrecklichen “Phantomschmerz”, nicht so wild wie am Anfang aber immer da, diese brennende Sehnsucht nach Simon, als einen Teil von mir selbst, weggerissen von meiner Seite, herausgerissen aus unserer Familie, fort von dieser Welt.
Nach außen hin wirke ich wohl auf viele Menschen wieder ganz normal und erwecke den Eindruck, mit deinem Tod klar zu kommen.
Sie können ja nicht wissen, um meine Trauer die sich in ständigem Auf und Ab befindet, nur ich weiß, dass das alles andauern wird bis zu meinem eigenen Tod.
Die Zeit heilt eben keine Wunden, sie läßt sie vernarben und das ist gut so.
Durch deinen Tod bin ich wie in kleine Stücke zerschmettert und seitdem dabei die wichtigsten Scherben aufzusammeln und wieder zusammenzusetzen. Dabei entdecken ich Stücke, die ich nicht mehr brauche. Es gibt Stücke, die unwiederbringlich verloren sind und ich entdecke Stücke, die ich bisher gar nicht wahrgenommen habe. So werden ich als Mensch, der nach dem Zusammensetzen
dieser Scherben entsteht, noch mehr verändert sein. Mit Lücken und Löchern, mit Bruchkanten und Klebestellen, ein zartes Gerüst ... aber ...
mit der gleichen Seele. Ich brauche alle meine Kraft, um meinen Weg aus diesem Trümmerhaufen herauszufinden. Und diesen Weg gehe ich alleine und vielleicht möchte ich derzeit Hilfe gar nicht zulassen und um mich zu öffen ist der Schmerz einfach zu tief.
Mit der Zeit habe ich erkannt, dass meine Trauer in erster Linie ein einsamer Weg
ist und dass dieser Weg immer wieder durch mein aller tiefstes Inneres führt und ich dann die Wahl habe, dort in der qualvollen Tiefe zu verharren, selbst
schrittweise zu sterben oder an die Oberfläche zu steigen und mich dem Schicksal wieder ein Stückchen zu stellen.
Dies ist ein beschwerlicher Weg, mein Jakobsweg, zu sterben wäre leichter. Zu Leben aber heißt, sich diesem Schmerz diesem unersetzbaren Verlust zu stellen, sich zu verändern, zu spüren, dass man, wenn man aus diesem Prozess der Trauer hervorgeht, niemals mehr der Mensch wird sein können, der man früher war. Man hat dort unten sein altes Ich zurückgelassen, man ist gereift und hat sich gehäutet.

Seit deinem Tod, Simon habe ich ein neues und intensiveres Bewusstsein entwickelt, was das Leben nicht unbedingt leichter macht, aber mir hilft manches zu verstehen. Dinge, die früher wichtig waren, sind nun bedeutungslos, umgekehrt haben Dinge, die früher nicht so wichtig waren, große Bedeutung bekommen. Mit deinem Tod, mein Sonnenschein, hat eine neue Zeitrechnung begonnen.

Dieses “WARUM” steht immer noch unbeantwortet im Raum und dort wird es wohl immer stehen, solange wir leben. Schuldgefühle rauben mir oft den Verstand, alles ist so nah, als wäre es gestern gewesen.

Ich hoffe sehr, dass es mit den Jahren etwas leichter sein wird, DIESES Leben zu leben ... das ich SO nie gewollt habe und das ich nun annehmen muss.

Habt Vertrauen das ich dies schaffe.
Gebt mir die Zeit die ich brauche ...

(c) in Anlehnung an Worte von Marion A., Mutter von Jessica

Spielgebild

2007-03-06T12:54:00.000+01:00

Frage ... Stellungen

2007-03-05T16:36:00.000+01:00

Hallo an alle dir mir noch zuhören,

heute schreibe ich mal wieder etwas persönlicher, denn ich befinde mich mal wieder in einem der tiefen Löcher in die man eben von Zeit zu Zeit so reinstrauchelt.
Ich fühle mich sehr niedergeschlagen, unendlich traurig, könnte pausenlos weinen und habe das Gefühl das ich in zwei Welten gefangen bin, in denen ich nur funktioniere.
Jeder Tag beginnt gleich ...

6 Uhr, Wach - Gedanken bei Simon
Waschen, Anziehen, Kinder wecken, Aufräumen, Brote schmieren ...
Mit dem Auto nach Aachen (40km), arbeiten - Gedanken bei Simon
Arbeiten, alles Verdrängen, FUNKTIONIEREN, mitlachen - 8 Std. lang, manchmal endlos
Mit dem Auto nach Hause - Gedanken bei Simon, manchmal weinend
Kinder, Hausaufgaben, Einkaufen, Putzen, Kochen, Wäsche, Bügeln, an alles denken, bedenken - es wieder nicht zum Friedhof zu Simon geschafft - FUNKTIONIEREN
21 Uhr, Feierabend - Sofa, 10 min später Traumloser Schlaf - Koma

Wo bleibe ich? Wo meine Trauer um Simon? Wo die Dinge die ich tun sollte damit der inner Schrei in mir verklingt?

Heute hat eine Kollegin bemerkt "Du trägst ja ein blaue Hose" ... das hat mich erschreckt, wie lange trage ich denn schon Schwarz??? Zu lange? Oder doch gerade eben erst?
Bin ich zu feige den nächsten Schritt zu gehen??? Will ich das?

-------------------------------------------------------------------------------

Manchmal,
bin ich Gefangener meiner Tränen
eingesperrt im Seelenkerker
kein entkommen

Manchmal,
bin ich Gefangener der Spinnen
festgehalten im Seidennetz
kein entkommen

Manchmal
bin ich Gefangener meines Herzens
tief versunken im Schmerz
kein entkommen

Manchmal
spreche ich mich schuldig
auf der Suche nach Antworten
und verliere an Wertgefühl

und manchmal dann,
bin ich nicht

Liebe traurige Grüße
Claudia mit Simon immer dabei

Zeit ... Fragen

2007-02-25T20:07:00.000+01:00

Die Sehnsucht nach meinem Simon ist so groß, unendlich groß
nicht zu beschreiben, immer noch sind all meine Gedanken
jeden Tag bei Ihm ...
Oft denke ich an den Unfall bestimmt von den Bildern wie es
wohl gewesen sein muß für ihn.
Was wäre gewesen wenn ich ihn gefahren hätte???
Wenn ich darauf bestanden hätte ihn abzuholen vom B-Haus???
Hätte ich ihn mehr überreden müssen, bestimmen müssen???
Wäre es dann ein andermal passiert???
War es wiklich so für ihn bestimmt???
Sooft wird mir gesagt. Es wäre sein Schicksal gewesen.
Er war so gut gelaunt am Telefon gewesen, er sagte noch
mach dir keine Umstände Mama, ich fahre mit dem Bus.
Warum habe ich das nicht verhindert totz der seltsamen Vorahnungen???
Was hat das alles für einen Sinn???
So viele Fragen und keine Antwort.
Diese Bilder am Unfallort....
Alle waren da, Polizei, Krankenwagen, Rotes Kreuz, Feuerwehr ...
nur ich nicht.
Mein Sonnenscheinchen war ganz allein als er starb. Ich habe es nicht
mal fertig gebracht zum Friedhof zu fahren und ihn in die Arme zu schliessen.

Und wiedermal Dega:
Die Zeit heilt keine Wunden, doch ist sie ein großer Faktor.
Die Zeit geht mit dir, jeden Tag ein Stück weiter.
Und je weiter "du" mit ihr gehst desto stärker wirst "du".
Du kannst ihr vertrauen. Mit der Zeit geht der wilde Schmerz.
Mit der Zeit wird dein Kind zur schönen Erinnerung.
Und dann hast du es wieder ganz bei dir.
Lass dir ruhig Zeit damit.
Das alles macht Zeit.
Aber.... alle Wunden kann sie nicht vollkommen heilen.
Ich würde ehr sagen es vernarbt und diese Narbe wird bleiben und das ist gut so.

Mein Jacobsweg

2007-02-12T13:00:00.000+01:00

Der plötzliche Tod von Simon stürzte mich in tiefste Verzweiflung. Die Gefühle, die ich in voller Intensität erlebe, sind schier unerträglich. Trauer und Angst, Schuldgefühle, aber auch Wut und Ohnmachtsgefühle angesichts der Endgültigkeit des Todes prägen meinen Alltag.
Alle Hoffnungen und Träume für seine/meine Zukunft wurden jäh zerstört. Der Sinn des Lebens scheint plötzlich stückweise verloren gegangen.Den Verlust meines Kindes empfinde ich als so einschneidend, dass ich weiß, es ist ein Stück von mir mit ihm gestorben.
Es ist ein Schmerz, der niemals aufhört ... mit dem ich lernen muß zu LEBEN ...
aber wie ???

Jeder Mensch trauert anders. Dennoch gibt es viele Ähnlichkeiten, ich bin erstarrt direkt nach dem Tod meines Sonnenscheins wie in einem Schock. Es wirkt ein Schutzmechanismus, der die zerstörerische Wirklichkeit von meiner Seele fern hält.
Nur langsam verläßt mich der "Freund" Schock, um mich einen neuen "Freund" kennenlernen zu lassen. Erst jetzt nach einem Jahr jetzt beginne ich langsam,
mich mit der Realität des Verlust auseinander zu setzen. Es dauert noch an und die Menschen aus meiner Umgebung erwarten, dass der Tod von Simon langsam verarbeitet sein müsste.
Aber das Gegenteil ist der Fall.
Den Tod eines Kindes zu verkraften, dauert für manche Eltern ein Leben lang.
Viele ziehen sich zurück und isolieren sich.
Ich fühle mich unendlich einsam, obwohl ich liebe Freunde und die Familie um mich habe.
Wann ich wieder auf andere Menschen zugehen und am Leben teilnehmen kann ... ich kann es
nicht beanworten.
Vielleicht dauert viele Jahre, bis ich wieder einen Sinn in meinem Leben sehen
- bis ich spüre, dass mein eigenes Leben weitergehen kann
und ein neues inneres Gleichgewicht finde.

Das bedeutet nicht, dass meinen Simon je vergessen werde.
Seine Geburtstage werden weitergezählt und erlebe ich andere Kinder im Alter von ihm,
denke ich unwillkürlich daran, wie er nun wohl aussähe, welche Fähigkeiten er hätte
... Simon fehlt in der Familie, sein Platz bleibt leer.

Um es mit Dega's (Mutter aus LOD) Worten auszudrücken :

Vor nicht allzulanger Zeit wollte ich den Jakobsweg gehen, mit meiner Schwester ...
dann wenn die Kinder aus dem Haus sind und wir uns ganz darauf Konzentrieren können.
Jetzt habe ich das Kerkeling Buch gelesen und stelle fest,
diesen Weg brauche ich nicht mehr wählen.
Ich bin bereits auf ihm !!!
Meine Füße haben jetzt bereits Blasen und mir tut alles weh.
Meine Gedanken konzentrieren sich immer wieder auf den gleichen Punkt.
"Simon ist tot".

Gefunden habe ich....
... Freunde, Weggefährten, Simon, Mich, meine Familie durchleuchtet habe ich auch,
erleuchtet bin ich von Zeit zu Zeit, Wahrheit und Gerechtigkeit suche ich noch,
Worte kommen wann sie wollen, zurück muß ich in die Wirklichkeit!
So ... jetzt bin ich hier!
Und bleibe erstmal ... Verschaufpause.
Mein Jakobsweg ist sehr beschwerlich, unendlich Mühsam,
ich gehe ihn jeden Tag.
Meine Etappen sind nur etwas länger, bestimmt bis ich selber wieder gehen möchte.
Aber das hat jetzt noch ein wenig Zeit ... Zeit

(c) 2007 Claudia Staemmler

... das Leben drückt

2007-02-03T17:58:00.000+01:00

verfasst von Dega , Altdorf, 03.02.2007 02:54 auf www.lod.de Pinnwand

...auf das Gemüt.
Immer wieder!
Es ist noch nicht Frühling und es ist nicht mehr Winter!
So viele von uns hängen zwischen den Zeiten.
Haben Aufgaben gestellt, die sie nicht, noch nicht erfüllen können.
Ich auch.
Weitergehen tut mehr weh als das Bleiben.
Zwei Jahre, fünf, zehn, fünfzehn.... egal es tut weh.

Im Herzen sitzt das Vermissen.

Es gibt keine Erlösung, wir tragen es bis zu unserem Ende!

Aber.... auf diesem Weg liegt es an uns zu versinken oder dem Leben das Beste abzugewinnen. Es zu überlisten. Ihm zu trotzen.
Manchmal brauchen wir dazu Musik oder ein Gespräch, eine Selbsthilfegruppe, einen besten Freund eine beste Freundin, Sport, manchmal auch eine Flasche Roten, Weißen oder ein Radla, Beruhigungstee, oder Essen, oder warmen Zorn auf das Leben.
Jeder wird selber herausfinden müssen was ihm weiterhilft.
Nur.... "STEHENBLEIBEN".... geht nicht.
Das Chaos ist über uns hereingebrochen, jetzt sammeln wir die Scherben zusammen. Es wird nicht mehr so aussehen wie vorher, unser Weltbild, aber das Mosaik aus Scherben spiegelt unsere Erinnerungen, unsere Erfahrungen in einem neuen Muster.
Weinen, wenn es geht, Erinnern, dem Leben die Stirn zeigen, .......das ist unsere Aufgabe... jetzt und hier.
Lasst nicht nach!
Dega

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Liebe Dega,

du weißt gar nicht wie sehr du mir aus dem Herzen sprichst. Gerade gestern Abend auf dem Weg zur Trauergruppe dachte ich so bei mir " Heute sagst du Ihnen das du nicht mehr kommst weil du andere Wege gehen willst".
Wie sehr ich mich doch geirrt hatte. Es war nach langer Zeit, quasi seit vor Weihachten das erste Mal wieder das ich die Gruppe besucht habe. Und erst da merkte ich wieder einmal wie sehr mir dies gefehlt hat. Weil sonst sooft einfach keine Zeit und Platz in meinem Leben ist die Trauer um Simon auch zu leben, sie zu zulassen. Es brach wie eine große Welle über mich herein, unhaltbar mit enormer Wucht. Die Tränen flossen nach langer Zeit einmal wieder.
Aber niemand aus meinem privaten Umkreis war wirklich in der Lage zu verstehen, zu verstehen das mich die Gruppe nicht "runter" zieht wie sie meinen, sondern das ich noch lange nicht da angekommen bin ... wo auch immer. Das mein Leben eben Schwankungen unterzogen ist, rauf und runter ... das ich aber auch nicht "Stehen bleibe" ... aber das das Weitergehen mitunter sehr sehr schwer ist.
Und deshalb werde ich auch nicht nachlassen, mir Freiräume schaffen und Dinge tun die für MICH wichtig sind. Egal was die anderen Denken.
Es ist schön Euch alle hier zu wissen, zu wissen das ihr meine Wort lest und vielleicht mitfühlt, nachvollziehen könnt.

Liebe Grüße
an alle und viel Kraft zum "nicht nachlassen"

Claudia mit Simon immer dabei

Silbertränen

2007-01-30T13:26:00.000+01:00

Dein wunderbarer Name
mit Kreide auf die Straße geschrieben
verschwand im undurchdringlichen Regen,
und Schattenschlieren zogen sich durch meine Seele.
Vieles ist seither vorübergezogen ...
und ich bin nur noch
ein Engel
mit gebrochenen Flügeln
der zuhören muss
wie der Wind immer noch Abschiedslieder singt,
obwohl der Abschied schon so lange vergangen ist.

Eine Handvoll vergangener Lebensjahre,
zu viele, viel zuviele vergessende Momente.
Ein Hauch von Jenseits
schlug krachend in meine Gedanken,
brach sich in meiner heilen Seele,
umspülte gierig mein Herz ...
und nun denke ich
Nacht für Nacht an dich,
heult meine Seele den Mond an.
Nacht für Nacht
weinen die Sterne sogar
und ihre Silbertränen
werden zu meinen einzigen Begleitern
in meiner stillen, einsamen Welt ...

Nacht für Nacht ...
seit du gegangen bist
Nacht für Nacht ...
entrückte Seelenbilder

(c) 2007 CST

Zerbrochen

2007-01-23T16:01:00.000+01:00

Manchmal geschehen Dinge - unvorhergesehen
und dann reicht schon ein Telefonat ...

Ich steh vor dem Spiegel
und er starrt mich an
Ich sehe dort etwas
was ich nicht begreifen
nicht fassen - kann

Er zeigt mir eine
leere Körperhülle - Haut
Ich sehe dort etwas was
was mich traurig anschaut

Zwei grün-braune Augen
blicken auf mich
Ich kann es fühlen
sie zeigen inneres Leid - fürchterlich

Ihr Glanz ist verblasst
die Tränen sind kalt
Die Leere ist es,
die dort unendlich wiederhallt

Ich sehen nun kurzes Haar
Dunkel, nichts leuchtend mehr
Ich versuche zu lächeln
doch groß ist die Gegenwehr

Die Lippen - sie schweigen
sind nicht mehr rot
Das Leben ist gewichen,
tagtäglichen kleine der Tod

Ein stummer Aufschrei
entsetzes Gesicht ...
Der Spiegel zerbricht

... in tausend Scherben
und ich weiß ich bin
mit ihm zerbrochen ...

(c) 2007 Claudia Staemmler

Die alte Seele

2007-01-22T12:16:00.000+01:00

Es war einmal eine sehr, sehr alte Seele,
die viele Menschenleben auf der Erde gelebt hatte
und deren Dasein als Seele
jetzt ebenfalls zu Ende war.
Ja, bald würde sie mit der Ewigkeit verschmelzen
und ein Teil davon werden.
Im Augenblick saß die alte Seele
in der Leere zwischen
ihrem letzten Menschenleben und
ihrer zukünftigen Verschmelzung.
Sie fühlte sich ein wenig einsam.
Ihre besten Freunde waren auf und davon.
Die alte Seele konnte sie unten auf der Erde sehen,
wie jeder von ihnen einen Menschen
mit Eifer, Neugier, mit Erstaunen und
verschiedenen Gedanken füllte,

"Ich will dorthin gehen", sagte die alte Seele;
"denn ich habe immer noch eine ordentliche
Portion Freude übrig - ich will dorthin und sie
ihnen schenken."

"Aber die Zeit, die vor der Verschmelzung bleibt,
ist so kurz", warnte der Wächter.
"Natürlich kannst Du ihnen Freude schenken,
aber wenn Du nur so kurze Zeit bei ihnen bleibst,
schenkst Du ihnen zugleich eine große Trauer,
wenn Du sie verlässt."

"Ich weiß", sagte die alte Seele.
"Aber ich will es trotzdem."
"Ich will ihnen so viel Freude schenken,
dass sie ihnen danach über die Trauer hinweghilft."

"Dann soll es so sein, wie Du willst",
sagte der Wächter
und schickte die sehr, sehr alte Seele los.

Daraufhin bekamen ein Mann und eine Frau auf
der Erde ein Kind, das sie sich schon lange
gewünscht hatten.

Es war ein allerliebstes Kind,
das ihnen vom Tage seiner Geburt an
Freude bereitete.
Jene ungetrübte Freude, die Menschen empfinden,
wenn ihre Seelen einander begegnen.
Wenn sie sich dann aus der Ewigkeit wieder erkennen,
hüpfen sie vor lauter Freunde stundenlang.

'Aber bleibt dir nicht sehr wenig Zeit?'
flüsterte die Seele der Mutter zu der alten Seele
in dem kleinen Jungen.
'Ja, die Zeit ist kurz, aber die Freude ist groß',
antwortete die sehr alte Seele.

Und obwohl die Mutter dieses Gespräch nicht hörte,
weckte das Geflüster eine ahnungsvolle Unruhe
in ihr, einen Hauch des Wissens, dass wir nichts
auf Erden besitzen.
Einer den anderen nicht
- und nicht einmal uns selbst.
Alles wird uns irgendwann genommen werden.
Das, was wir mit uns tragen, alle Lieben um
uns herum, schließlich auch unser Leben
und unser Körper.

Der Junge wuchs heran.
Die Freude, die sie verbreitete, war so groß,
dass die Mutter die Gedanken vergaß und auch
der Vater freute sich.
Ja, die sehr alte Seele durfte ihre letzte Zeit
genauso verbringen, wie sie es sich gewünscht hatte.

Aber die Zeit war kurz,
auch nach menschlichem Maß.
Irgendwann würde der Augenblick
der Verschmelzung stattfinden.
Die sehr, sehr alte Seele erhielt den Ruf,
unverzüglich zur Zeremonie zu erscheinen ...
und musste gehorchen.

Für die Menschen sah es so aus,
als hätte ein plötzlicher Tod den Jungen ereilt.
Die Trauer der Eltern war maßlos;
genau wie der Wächter es vorausgesagt hatte.
Aber da alle Erinnerungen an ihr Kind nur Freude
und nichts als Freude waren,
konnten sie ihre Trauer ertragen;
genau wie die sehr alte Seele es vorgesagt hatte.

Diese Erfahrungen hatten organisatorische Folgen.
Wo man früher die sehr, sehr alten Seelen ihr
letzte Häppchen Zeit einfach in der Leere
hatte absitzen lassen,
bürgerte sich von nun an in der Ewigkeit die Sitte ein,
dass die alten Seelen zu Menschen,
die sich brauchten,
geschickt wurden, um ihnen ihre letzte große
Freude zu schenken.

Die Freude gibt den Menschen die Kraft,
die anschließende Trauer,
diese unausweichliche Trauer zu ertragen
und allmählich in etwas Gutes zu verwandeln...

2007-01-12T20:03:00.000+01:00

Ich stehe auf dem Balkon,
dunkle nasse Nacht,
alles schläft ...

und ein orkanartiger Wind fegt über den Platz
die Bäume biegen sich im Sturm

ja, endlich ist es soweit,
die Natur fühlt meinen Schmerz
und die Erde nimmt mein Zittern auf
möge sie unter meinen Füßen beben
und der Wind meine Schreie in die Welt hinaustragen:

SIMON, SIMON, SIMON, SIMON ...

und endlich weicht die Lähmung -
und ich kann wieder weinen

Claudia, die sich unendlich nach Simon sehnt

(c) 2007 LOD, Alex Mutter von Vincent

Deine Spuren

2007-01-11T13:24:00.000+01:00

Simon deine Spuren vergehen nicht ...
Sie geben uns Kraft und Licht.
Manchmal merklich klein,
ein Berühren ganz fein.
Aber tief im Innern weiss ich,
es ist unabänderlich
und doch gibt es einen Weg zu dir
wenn ich die Stille finde in mir,
dann kommt eine Friede auf
und ich wette drauf
er kommt von dir
in Liebe zu mir.

Immer, wenn wir von dir erzählen,
fallen Sonnenstrahlen in unsere Seelen.
Unsere Herzen halten dich gefangen,
so, als wärst du nie gegangen.

Wir versuchen die schönen Erinnerungen zu sehen
und mit deiner Liebe weiter zu gehen.
Unser Weg wird sehr lang sein.
Darum fangen wir dein Licht ein.
Das Licht bringt uns näher zu dir
Das wissen und spüren wir.

Du starbst so unerwartet, viel zu früh,
wir vermissen dich unendlich

SeelenEiszeit

2007-01-10T12:20:00.000+01:00

Eiszeit der Seele,
unendliche Leere,
stummer Schrei,
nie geweinte Tränen,
im Inneren begann die Veränderung.
Wuchs zu einer steinernen Welle
von ungeheurer Größe und Stärke heran.
Stand kurz vor dem Ausbruch
und verharrte doch in der Zeit.
Nach vielen Ewigkeiten des Wartens,
beginnt die zu Stein
und Welle gewordene Veränderung langsam zu zerfallen.

Stein um Stein fällt hinab und wird zur Träne.
Träne für Träne soll nach außen dringen,
die innen begonnenen Veränderung soll fortschreiten
damit es endlich wieder möglich wird zu frei zu atmen.

(c) 2007 Claudia Staemmler

Worte

2006-12-27T12:01:00.000+01:00

Worte zu finden, aufzuschreiben für das Unausprechliche
... soll ja hilfreich sein.

Ich versuche es mal für Weihnachten 2006, dem zweiten Weihnachten ohne unsere SIMON.

Erwartet habe ich ein einfacheres Weihnachten, das es erträglicher wird als das Erste ohne unseren kleinen Sonnenschein.
Die Adventszeit schien ja auch einfacher als im ersten Jahr ohne ihn, sie war
so kurz und angefüllt mit vielen Terminen, zum Nachdenken kaum Zeit, zum Trauern kein Platz.

Erlebt habe ich ein intensiveres, anstrengenderes, bewußteres und damit auch sehr viel schmerzlichers Weihnachten als das erste ohne Simon. Damals war ich noch eingehüllt in den Nebel des Schocks, des "Nicht-begreifen-können". Doch auch diese Jahr kann ich es immer noch
nicht ganz BEgreifen.
Die letzten Tage vor Heilig Abend hektisch erfüllt von dem Gedanken, ich muß meinem Schatz doch auch etwas schenken.
Es sollte doch wie letztes Jahr etwas für ihn unter unserem Weihnachtbaum liegen ...

Wie wird es denn nun werden das dritte Weihnachten "ohne"? Ich mag es mit gar nicht vorstellen war dieses doch schon schwer genug.

Habe ich zu weit gedacht? Immer ein Schritt vor den Andern, aber dennoch die Frage im Inneren,
Warum, warum mein Kind? Warum mußte das geschehen? Hätte ich das verhindern können, wenn ich mich mehr auf unser letztes Telefonat konzentriert hätte. Das letzte Mal das ich sein "Mama" gehört habe ... Steigert es sich von Jahr zu Jahr? Werde die Sehnsucht, der Schmerz immer mehr?

Ich habe Hoffnung in mir, dass es sich nicht steigern, sondern verändern wird so wie ich mich verändere und das ich immer mehr lerne damit zu leben, besonders an solchen Tagen.

Wünsche Euch allen auch Silvester gut zu überstehen, es ist nicht leicht, in dem Bewusstsein wieder ein langes Jahr ohne Simon an unserer Seite zu begehen ... kann man so ein Jahr überhaupt begrüßen?